VICEVI 4

Dođe muž sa posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:
• Zašto si gola?
Ona odgovara:
• Nemam šta da obučem.
Muž otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treća, zdravo komšija, četvrta haljina...



Pilot sa svojim padobranom je visio u krošnji jednog visokog drveta:
- Htio sam da postavim rekord - priča on zemljoradniku koji je došao s visokim merdevinama da ga spusti na zemlju.
- Pa to ti je uspjelo - reče seljak.
- Prvi si u našem kraju koji silazi sa drveta, a da se na njega nije popeo.




Perice, nadji devojku i oslobodi više kupatilo
Mama




Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!




- Zdravo, kolega! - pozdravlja prostitutka dok ulazi u ginekološku ordinaciju.
- Nismo mi kolege - uzvraća ginekolog.
- Kako nismo? Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?!





Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"




-Šeta James Bond plažom i čuje on nešto u grmu,pa kaže:
Ja sam Bond,James Bond,a ti si?
Bill mu odgovara:
Ja sam Debil,Bill Debil
......... L o L ...........


Hitna pomoć
Došao Mujo kod Hase, a ovom oba uha zamotana.
"Šta ti se dogodilo bolan?" upita Mujo.
"Ma šuti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu" Haso će.
"A drugo uho?"
"E, to se dogodilo kad sam zvao Hitnu pomoć!"

Lotto
Ulazi Mujo u kuću i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotu!!!
Fata viče:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoćeš, samo odjebi odavde!!!!!!

Lanci
Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"




Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
"Kakav je ovo znak?"
Suljo odgovori:
"Aluminijski, gazda"



Zlatna ribica
Prolazi Mujo pored Hasine kuĆe i vidi u Hasinom vrtu kako
Becker i Sampras igraju tenis?!
"Pobogu Haso", veli Mujo, "pa šta ovi slavni tenisači rade u
tvom vrtu?"
Veli Haso: "Pusti, bolan, Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu
koja ispunjava želje!"
Na to se Mujo sav pomami: "Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??"
Veli Haso: "Eno je tamo, bolan u kuhinji i u caši, samo pazi,
malo je nagluha!"
I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu:
"ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!"
I ode Mujo doma, a kad tamo nađe umjesto sto miljuna kuna,
sto miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: "Pa pobogu Haso, ova tvoja
zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a
kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!"
A odgovori njemu Haso: "A šta ti, bolan misliš, da sa ja htio
vrhunski TENIS??!!"




Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP




Pijan, al ne i lud
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."

Rođendanski poklon
Pita Mujo Hasu: "Šta bi htio za rođendan? Jel' da ti kupim knjigu?"
"Ne treba, hvala, imam već jednu!"

Ako Bog da
Kaže Mujo majki uveče: "Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe murija i pokupi Muju pet godina u pržun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo će.

Tri želje
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buĆ u potok. Nakon nekog vremena ga naŠli, a Mujo će "Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!"



Na satu povijesti..
.
Na satu povijesti pita profesor Muju:
"Dobro Mujo da čujemo tko je bio John Kennedy?"
Odgovara Mujo: "Ne znam."
"A tko je bio Bill Clinton?"
"Vjerujte profesore da ne znam."
"A 'ko je Bush?"
"Nemam pojma."
"Mujo dobio si jedinicu."
"Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
"A Sulju?"
"Isto ne znam."
"A Husu?"
"Nemam pojma."
"E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."

Mujo na kamenu

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, ne, samo sjedim."


JEBEŠ TAKAV ŽIVOT
Kaže učenica profesorici:
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks?" pita profesorica
"Pjesma se zove 'Jebeš takav život'




Nesposoban
Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
"Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž: "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
"Zato što si nesposoban!"

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla bla odmah
bla bla bla bez odjeće

Izbjeglice

Umro Slobo i dođe on sv. Petru na vrata raja
Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"Što ti radiš ovdje?"
Veli mu Slobo:
"Hoću u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.
Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan među njima.



Pita jedna plavusa drugu:
Kaj mislis, kak' se pravilno veli, Irak ili Iran?


Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom? Nisam. A jel imaju djece ?



ZASTO SE PATULJCI SMJESKAJU DOK IGRAJU NOGOMET?
ZATO JER IH TRAVA SKAKLJA PO JAJIMA!!!



pita zena nakon seksa:Ako ostanem trudna, kako cemo zvat dite.Muz skine kondom,zaveze ga i baci ga kroz prozor.Ako iz ovoga izadje, zvat ce se DAVID COPPERFIELD




Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."



Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."