utorak, 6. studenoga 2007.

vicevi 15

On: Mogu li te pojebati za 500 000 eura?
Ona: Joj, pa ne znam, to je velik novac, joj pa nisam sigurna, ali opet taj novac nikad u zivotu necu zaraditi. Ma pojebat cu se!
On: Mogu li te za 10 kn?
Ona: Sta ti mislis tko sam ja?!
On: To smo vec utvrdili, sad se samo cijenkamo. :)


Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"




ivica :tata kako sam ja nasto? tata : donjela te roda ivica :a i ti tata svašta jebeš!



Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"



heheh, Dolazi Perica kod uciteljice: " Uciteljice biste li mi pokazali sise, dat cu vam 100 dinara, hm to je cetvrtina plate MOZE, i pokaza mu onaa sise, ako mi pokazete picku dacu vam jos 100 dinara. uciteljica sva sretna :" uh to je ukupno pola plate MOZE, i pokaza mu, Uciteljice ako mi dadne te da vas pojebem dat cu vam jos 200 dinara, ooo pa to je sve ukupno cijela placa ZASTO NE, pojebe on nju i uciteljica ode da se obuce kad se obukla i otisla u zbornicu direktor je u prolazu upita :" jeli vam donio onaj mali Perica platu?



heheh, Jedu mujo i fata škampe, fata se isprska po haljini i kaze : Jooojj, izgledam ko svinja! Pogleda nju mujo i kaze : " A jos si se i isflekala!









Kako Crnogorci grade autoput?

Naprave 10km ceste i stave tablu na kojoj piše i



Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."





Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.



Natjeravaju partizani ustaše, i, kad već nisu imali gdje, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.



Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."




Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. Plavuša: "Zašto smo stali?" Crnka: "Nemamo benzina." Plavuša: "Kako si pametna, ja bih i dalje vozila."




Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...



Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."

I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.

Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"

Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.

Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"

Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.

Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"

Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"



Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao a i imam je već i u previše različitih izdanja. Nego, kakav ti je to sat...




Šeta slon putem i sretne slonicu kako sjedi na stablu višnje.
-Što radiš?-upita slon slonicu.
-Evo jedem trešnje - odgovori slonica.
-Pa kako jedeš trešnje kad si na stablu višnje?
-Pa ja ponijela!


isli bosanac,amerikanac i englez na put s brodom i zapadnu u oluju brod se potopi a njih trojca uzmu camac za spasavanje i veslaju prema obali i svako malo se mijenjaju i tako englez uzme stap i lovi ribe da imaju za jest kad ulovi zlatnu ribicu , ribica kaze da ju puste i ispunit ce im svakom po zelju prvo englez zeli da je sad u engleskoj sa svojom obitelji i tako ribica mu ispuni zelju onda amerikanac zeli da je on sad u americi i nakraju ostane bosanac i gleda daleko je do obale pa kaze ribici nemogu sam veslat do obale daj vrati ovu dvojcu da mi pomognu





zašto plavuša stavlja novac na TV???????
Pa da joj bude bogata slika!!!!!!





kampuju Mujo i Haso.
Izadje mujo da obavi nuzdu i vrati se sav mokar.
Jel to pada kisa, pita ga Haso?
NE. DUVA STRASAN VETAR.


Vidite ovo:
-Vadi ruke iz mojih gacica! Brojim do 1000.

-Zena je za mene zakon.. Uh sto volim rupe u
zakonu!

-Preljub: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar

-Najvise volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi

-Covjek je nase najvece blago. (potpis: Ljudozder)

-Da mi je zenska pamet da se malo odmorim.

-ZIVOT - bolest koja se prenosi sexom.

-Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom
alkohola.



I ovo:
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot
morala jebati za cipele.

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje
genocid.

Smiri se Bobe - njih su dvojica a mi smo sami!
(Alan Ford)

Da su zene dobre i bog bi bio ozenjen.

INCEST - igra za cijelu obitelj

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.




Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"




Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"



Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"



- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.




Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra, a koji će ti KURAC ta plava???"



Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"




Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne
vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove
profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak.
Dakle, dobro pazite..."


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom
ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u
svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja
vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce
okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako
ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza
resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja
ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji
od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih
je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.

Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procitaili prikaze samo
jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise
nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i
poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je
bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga
zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise
.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour
bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La
Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe
sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.


Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom
duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.

Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ...
ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.




Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša:
teret.>
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena:
ćeš prosuti.>
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
iz kamiona>
Kamionđija konačno odgovara:
sipam sol!>

VICEVI 14

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."


America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash."
Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash!"



Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"



Doso Mujo doma i pita Fatu:
''Draga gdje su djeca?''
Fata odgovara : ''na engleskom''
Mujo: ''where are the children?''




- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?

- Da konjima skrati bol.



Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."



Ne trcite za zenama, da se ne sudarite sa onima, koji od njih bjeze!




Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."



- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!




Dođe mala Nefertiti u školu, učiteljica kaže:
- Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.

Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri pimpeka?



Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!



Skupila se rodbina u bolnici gdje im leži teško bolestan rođak. Konačno se pojavljuje doktor..zabrinut,umoran i smrknut..Na žalost nemam dobre vijesti reče.promatrajuči zabrinuta lica.. "Jedina nada mu je transplatacija mozga,riječ je o eksperimentalnoj operaciji, vrlo je riskantna ali to mu je jedina nada..osiguranje plača operaciju,ali vi čete morati platiti mozak" Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini..poslije nekog vremena netko upita :"pa koliko košta jedan mozak??" Doktor brzo odvrati:"5000dolara muški,200dolara ženski" Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajuči ženama pogledati u oči.ali netko se ipak nacerio..
Muškarac koji nije mogao obuzeti svoju radoznalost postavio je pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "zašto je muški mozak toliko skuplji od ženskoga??"
Liječnik se osmijehnu cijeloj skupini:"TO JE STANDARDNO,ŽENSKOM MOZGU SE SPUŠTA CIJENA ZATO ŠTO JE BIO KORIŠTEN!!!" HEHEHEH


Shta je hrabrost?

Prdnuti dok imash proljev. :^O




Pita mali Ivica mamu:"Mama ima li limun kljun?"Nema sine.Joj,onda sam kanarinca u čaj stisnul!



Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.



Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."



- Koja je razlika između politicara i normalnog covjeka?

- Normalan covjek sere u školjku.




Klin se klinom, židov plinom.



- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.




Dode Mujo u mesnicu i pita:jel imate žilu od vola za bas gitaru?Odgovori mesar:nemam,ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku!



Pita uciteljica djecu u skoli:djeco,sto cete radit kad budete veliki?Javi se Ana i kaze:Ja cu bit doktorica.Jako ljepo Ana.Javi se mali Perica:ja cu bit astronaut!I to je jako dobro,odgovori uciteljica.Vidjevsi da samo suti,uciteljica pita Ivicu:a sto ces ti Ivice bit kad odrasteš?Ja cu pit viski i jebat cu zenske!Ponosno odgovori Ivica.Na to mu uciteljica stisne šljagu i stera ga doma.Dosavsi doma vidi stari da je Ivica crven u licu i pita ga kaj se dogodilo.Kad mu je odgovorio na to mu i stari stisne šljagu.I tako Ivica sljedeci da dode u skolu sa oba crvena obraza i uciteljica ga pita zasto mu je i drugi obraz crven?Kad je objasnio kaj se i zasto dogodilo kod kuce uciteljica ga pita:I Ivice,jesi izvukao kakvu pouku iz svega toga?A Ivica odgovori:jesam uciteljice,kad budem veliki,pit cu Colu i drkat cu!



Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."



Dođe kurva na sud i izjasni se da je nevina...




Sa pojaćalom smo jaci!!!!



Koja je razlika između pregaženog zeca i pregaženog Srbina?
- Kod zeca imamo tragove kočenja. :^O;)


"Svakoj mladoj ženi, kao što si ti, treba jedan DOBAR, VLAŽAN, USIJAN, IZDRŽLJIV, UZDIGNUT, TVRD, SNAŽAN I DUGOTRAJAN... ruž za usne MAX-FAKTOR."


Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!



- Šta je to malo, crveno, piči kroz kanalizaciju?
- Tampon GTI 16v!


Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"



Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

- A što to oni rade?
- Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:

- I to loše!


Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.

Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:

- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.

Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.




Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!


Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"..




Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."



P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!

P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!

P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.

P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.

P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.

P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !

P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !

P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !

P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !

P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!

P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.

P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !

P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!

P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"

P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !

P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !

P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !

P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !

P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !

P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !

P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.

P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.

P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !

P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !

P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !

P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !



P: Koja je razlika između žene i ljubavnice?
O: 30 kg


- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.




- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.



Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"





Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...



Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"




- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.


Dodje Mujo kuci pijan k'o letva,i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.

Ko si ti?-upita Mujo
Ja sam Sveti Petar!
Jel to znaci da sam ja mrtav?
Da,Mujo!
Ali,imam jos toliko razloga za zivot,nisam se ni od porodice oprostio...Moras me poslati nazad i to odmah
Vidi Mujo,mozes reinkarnirati,ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
Pa,onda,rece Mujo,bolje u kokosku,ima farma blizu moje kuce.
Sv.Petar pljesne rukama,pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca po dvoristu.Dodje petao do njega i pita Muju:
Sta,znaci,ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan ovde?
Da,super je,ali imam cudan osecaj iznutra-kao da cu eksplodirati.
Ma to nije nista.Nemoj mi reci da nikada nisi snela jaje?Ako nisi,samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izlete jaje.I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.Kad je sneo drugo jaje,obuze ga talas emocija i znao je da reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...IKADA!!!Osecaj je bio fenomenalan i taman kada je hteo da snese i trece jaje,oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
Probudi se picka ti materina,seres po krevetu.....



Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"

ponedjeljak, 5. studenoga 2007.

vicevi 13

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."


Išli zeko i medo pored potoka,kad ugledaše zlatnu ribicu.
Uhvatili oni nju i ona njima kaže da je puste,te da će im ona svakome ispuniti po tri želje.I krenuo prvi medo pa kaže: Ja želim da šuma bude puna medvjedica. I ribica ispuni to.
Zeko kaže:-Ja hoću motor. I dobije motor.
Medo tada kaže:-Ja hoću da je šuma još punija medvjedica .I ribica ispuni i to.
Zeko kaže:-Ja hoću još brži i bolji motor. I dobije ga.
Medo kaže: -Ja hoću da su sve medvjedice moje!!!
A zeko će na to:- A ja hoću da je medo peder!!!!!!!




- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?

- Ideš-hodaš meni-dodaš.




- Znate li sta kamikaza radi kada ne leti?

- Pa ubija se od dosade :)




- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!




- Kako slijepac nadje mjesto u kinu?

- Tesko...



Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran.
- "Imamo kavijar."
- "A sta je to kavijar?"
- "Jaja od ribe."
- "Onda dajte mi 2 na oko."


Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"



- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?

- Oboje se raspali!



Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."




Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?



Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!




Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.




Kad budeš umirao, ti se smij, a drugi nek plaču jer kad si se rađao, svi su se smijali, a ti si plakao!





Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!



- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.




Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!



Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?



Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!




Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...




Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:

- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...

I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:

- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?

A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!



Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!



(grafit na zidu pošte u Sarajevu)
Ovo je Srbija!

(dopisano ispod grafita)
Budalo, ovo je pošta.



Kako se prepoznaje loš programer?
Izlizana mu je tipka ESC.




Nemojte piti vodu, ribe pišaju u njoj.



Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!


Što je to nedefinirani osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!



Rad predstavlja zadovoljstvo! No, sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.



Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!




Dolazi trceci Mujo susjedi i govori
''BRZO POMOZI!!PUNICA MI SE ZELI BACITI S PROZORA!!''
Susjed ce uplasen:''KAKO MOGU POMOCI?''
A njemu ce Mujo:ZAGLAVIO MI SE PROZOR!!''

:]


Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!




Penis:
- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
>> Radim fizički posao
>> Radim na velikim dubinama
>> Prvo zaranjam glavu u sve što radim
>> Nemam vikende i državne praznike
>> Ne plaća mi se prekovremeno
>> Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
>> Radim na velikim temperaturama
>> Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima


-Dragi Penise,
poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
>> Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
>> Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
>> Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
>> Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
>> Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
>> Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
>> Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
>> Nisi u stanju odraditi dvije smjene
>> Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
>> I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda





Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?



Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.



Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!




Kako se kaže na hrvatskom prezervativ?
Gumeni šator za izbjeglice iz jajca.



Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babić, pa i ovaj Slabić.
Nasmiješi se, dočekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.



Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...




Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
- Mama, a šta ti je ovo?!
- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
- Isuse, pa kud baš po sred pičke!



Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.




Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"




Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"




Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"




Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom




Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!



Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"




Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
'Idem poševiti mačku.'



- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

- Vrijeme liječi sve rane...



- Kada je Taliban odrasla osoba?

- Kada pocne pelenu da mota oko glave.



Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"




U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...



Zamuvao Cigo u kontejner, samo mu noge vire. Naidje nepazljivi vozac i udari u kontejner svojim vozilom a Cigo ispade iz njega, pa onako u soku pita vozaca:
- "Ce se nagodimo il da zovem policiju?"



Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."




- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."

vicevi 12

kaže muž ženi: da mi je 2 cm veći, bio bih kralj...
a ona će njemu: da ti je 2 cm kraći, bio bi princeza!



Definicije nekih cestih pojmova...
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.



:) Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?",
a ona odgovara:
"Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"



Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A deda se okrenu i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"



Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."




Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."



:D Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."



U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac!

Drugi je u Italiji!



Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.


Rasejani profesor drži sat matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."




Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."


izgubljen čovjek hoda pustinjom, i naiđe na beduina. "oprostite kako mogu doći do vode" na to će njemu beduin:"hodajte samo ravno, i u srijedu skrenite desno" (ha ha ha)



Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
- "Ko su ovi?"
Stari mu iskusno odgovori:
- "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."



Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?


Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.


Srela se dva muslimana....
- "Salam aleikum."
- "Aleikum salam. Sta ti je, sto si nikakav?"
- "Ma pusti me, sin mi se prekrstio."
- "Ma sta kazes? Pa kako?"
- "Ma sad je pravoslavac."
- "Pa kako se zove?"
- "Zove se Urac."
- "Kako Urac? Pa kako se zvao pre?"
- "Sta kako se zvao... Enis se zvao.



Lala u ordinaciji:
- "Doktore, da li je tačno da šargarepa pomaže potenciju?"
- "Da Lalo, ako je dobro privežeš."




krvava je snježna staza

Djed Mraz je mrtav pao
neka, meni nije žao.

Prosuli smo Djedu crijeva
dječji zbor nam sada pjeva.

Djeda Mraza jedu crvi
prljavi smo mi od krvi

Ej ti Djedu pedofilu
propjevat ćeš ti na silu.

Ej ti Djede tko te jebe
kada diraš male bebe.



Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."


Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."





Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."




Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.




Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."



Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
- "Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?", Haso odgovara:
- "Nemoj molim te, već imam jednu!!!"



Bila 2 indijanca, jedan je imao rođendan a drugi luk i strijelu!!!




Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 17. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."


kak se kaže rođendan po novohrvatskom?

Pizdoizlazna obljetnica




Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."



U cijelom svijetu provedena je anketa u kojoj su svi ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta"? Anketa je dala katastrofalne rezultate:
• U Africi nisu znali što je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali što je osobno mišljenje.
• U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.



Ide žena po ulici i zove sina:
- Leo!!! Leo!!!!
Čuje to susjeda i obrati joj se:
- Ali vaš se sin ne zove Leo!
- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.




Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju..




Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.



Voze se Crnogorac,Rus i Njemac u avionu i padne izazov.Svatko od njih mora izvaditi ruku vani i pogoditi iznad koje se zemlje nalaze.Vadi Rus ruku vani,uvlači je nazad cijelu smrznutu,te kaže:Ovo je Rusija,sigurno (ruska zima).Vadi nakon nešto vremena i Njemac ruku vani,te je uvlači nazad cijelu opečenu:Ovo je Njemačka,nema sumnje (zemlja čelika).Voze se oni i dalje kad eto Crnogorac vadi ruku vani,te je brzo uvlači nazad,još brže govoreći:Ovo je Crna Gora.Gledaju ga oni,čudno njima kako je on to pogodio,pa ga pitaju:Jeli,Crnogorac,kako si to zaključio?On sav bijesan odgovara:Ukrali su mi sat.


Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"


- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!



Dođe Zagrepčanin u Beograd i naručuje: Molim vas kavu i deci kole.
Konobar: A gde su ti deca?



Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.




Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"


Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"



Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bi 1:1."



Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"


Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac:
- "Kakva pička ..."
Uto će sin:
- "Tata, tata šta si rekao?"
- "Ptica sine, ptica."
- "Šta je to ptica tata?"
- "Sine to je živo biće koje leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomoću krila."
- "Tata, tata šta su to krila?"
- "Pa krila pticu drže u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptići sine."
- "Tata, tata, imaju li ptići djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!"



Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli:
- Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?
Na to će mu radnik:
- Naravno da nije, kaze se baraci!




Evo jednog žeštokog...

Pričaju bijelac i crnac i kaže crnac(c): "Nešto mi nije jasno"
bijelac(b): "što?"
c: "Ovako vi bijelci kada se rodite se rozkasti, kad rastete ste sve bijeliji, kad sunčate se sve ste crveniji, kad vam je zlo zeleni ste i kad umrete sivi ste(bljedi)"
b: " da i?"
c: "A mi crnci kada se rodimo smo crni, kada rastemo smo crnim, kada se suncamo smo crni, kada nam je zlo smo crni i kad umremo smo crni, i onda za nas kazu da smo obojani"




Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"


Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!




Za Božić, mali Ivica traži poklone ispod bora.
Pita mamu za prvi: "Je li ovaj za mene?"
Mama mu odgovori: "Ne Ivice, to je za tvoju sestru."
Pita za drugi poklon: "Je li ovaj za mene?"
"Ne Ivice, to je također za tvoju sestru." - odgovara mama.
Pita Ivica: "Pa koji je onda za mene?"
Mama: "Onaj tamo mali skroz iza."
Ivica otvori poklon, kad ono unutra jo-jo i on se počne igrati s njim.
Sestra mu kaže:"Ha-ha, vidi koliko sam ja poklona dobila, a ti samo jo-jo!"
Ivica odgovara: "A jebiga, takav je život. Netko dobije jo-jo, a netko leukemiju!!"



Vozili se avionom Bill Clinton,Bill Gates,Dalaj Lama i Hippy s ruksakom.
Iznad Himalaja avion se pokvari a u avionu samo tri padobrana.
Kaže Bill Clinton:Ja sam lider slobodnog svijeta i meni pripada jedan padobran. Uzme jedan i iskoči!
Kaže Bill Gates:Ja sam najpametniji čovjek na svijetu i meni pripada jedan padobran!
Uzme i iskoči!
Kaže Dalaj Lama:Mladiću,ja sam već star čovjek,uzmi ti padobran.Na to će Hippy:Ma ne brini,najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojim ruksakom!!!



Razgovaraju tri morska psa koji je imao najveće traume ovog ljeta.
Kaže prvi:"Ja pojeo čeha,jooj,taj košćat,zagušio se skoro."
Kaže drugi:"Ja sam pojeo švabu,taj masan,skočio mi kolesterol.....skoro me srce strefilo!!!"
Na to će treći:Heh dečki ,nije to ništa.Ja pojeo hercegovca,glava mu šuplja,tri dana nisam mogao zaroniti.......!!!!!!!



Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."Kad to cu, rece papagaj:- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.";)



Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."




Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"



Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."



- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."



Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"

VICEVI 11

Dosao Crnogorac da izjavi saucesce svom prijatelju
Crnogorcu za nedavno preminulog oca pa mu rece kao
utjesno "Pa sta ces...," a ovaj ce njemu na to
"Ja, Boga mi jedno pivo."




kako se crnogorac udvara crnogorki?
-oces cvijeca?!
-ocu.
-idi uberi.



Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima su
dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još
lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš - natjeraju te u plač!"


Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kćeri, pimpeki su kao drveće. U 20-tima je muški pimpek kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božićno drvce!"

"Božićno drvce??!!??" upita kći.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"




Pao avion u dzunglu.
Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane.
I tako ona tetura kroz dzunglu, kad je, uz obalu obliznje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrasena, samo se sledi iscekujuci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi Jane.

Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih recenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgojile ga zivotinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... sta ti jedes.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblacis?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gace.

- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znas...
- Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena...
te ona na to zadigne suknju, pregne se i okrene mu straznjicu. Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.

- HEJ! STA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice.



Dolazi mucavac kod psihijatra i žali se:
"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbježati, a Vi ćete spavati kao janje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbje-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane.
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbježati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbje-e-eži, a 100 ih os-os-ostane."
Psihijatar: “DOBRO, čovječe, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbježati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbje-e-eži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog slobodno pošaljite u pizdu materinu!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"




Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.




Došla dva čovjeka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe posljednju sobu. Nedugo poslje njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čovjeka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čovjeka na podu, a drugog na koljenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te...




Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
• Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
• Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
• Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!



Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!




Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"




Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."



Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."




Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."




HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice




Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"




Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."




Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"



Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"



Napio se zeko ko letva!! Hoda on tako i padne u potok i zaspe. Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
- "Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:
- "Bjezte od mene, vi, vi, kopnene zivotinje!!"




Dođi na morski greben,
tamo ću da te jeeee...dnom,
tamo ću da te jednom,
dragana poljubim ja.

(Ako mi došla nebi,
onda se sama jeeee...dnom,
onda se sama jednom,
u moru okupaj ti.)

Dođi na morsku zvizdu,
da ti pocipam piiii...sma,
da ti pocipam pisma,
koja sam pisao ja.

(REFREN)

Dođi na morski štulac,
da ti pokažem kuuuu...ću,
da ti pokažem kuću,
di sam se rodio ja.

(REFREN)

Izašla morska zvizda,
stradat će tvoja piiii...sma,
stradat će tvoja pisma,
koja sam pisao ja.



Trči jelen šumicom,
nosi papagaja,
ako mi ne vjeruješ
obližeš mi jaaaaa.....
....vile su novine
da sam dobar glumac,
ako mi ne vjeruješ,
popušiš mi kuuuuu...
.....pio sam novine,
al su vrlo skupe,
ako mi ne vjeruješ,
poljubi me u duuuu....
....vao je vjetar jak
pa sam se nazebo,
ako mi ne vjeruješ,
ja bi tebe jeee,,.....
....len trči šumicom....




> Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
> u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.


> Zenin suprug takoder dolazi kuci.
> Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.


> Djecak: - Mracno je ovdje
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam nogometnu loptu.
> Muskarac: - To je lijepo.
> Djecak: - Zelis li je kupiti?
> Muskarac: - Ne, hvala.
> Djecak: - Moj tata je vani.
> Muskarac: - OK, koliko?
> Djecak: - 250 EUR


> Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u
> ormaru.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam patike za nogomet.
> Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
> -Koliko?
> Djecak: - 750 EUR
> Muskarac uzdahne: - U redu.


> Par dana kasnije, otac kaze sinu:
> Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
> Djecak odgovori:
> Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
> Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
> Djecak: - Za 1.000 EUR
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
> prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
> vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!


> Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem!



Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet.

Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Poène maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.

Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.



1. "Oduvijek sam želio nekog tko će me voljeti. Upoznao sam tebe i
predomislio sam se."
2. "Priznajem, unijela si religiju u moj život. Prije tebe nisam vjerovao da
pakao postoji."
3. "Ako mogu zaželjeti jednu stvar za Božić, neka to bude tvoja sestra."
4. "Draga mama, kako starim sve više shvaćam koliko si mi toga dala. Kao
naprimjer potrebu za psihijatrom."
5. "Čestitam na promaknuću! Prije nego što odeš, ne zaboravi izvaditi nož iz
mojih leđa, vjerojatno će ti još trebati."
6. "Jako mi je žao zbog svega što se desilo, naročito ako se uzme u obzir da
si preživjela."
7. "Oduvijek sam sanjao da sam moćan, bogat i poštovan u društvu. Kad već
sanjarim, htio bi da nisi tako strašno ružna."
8. "Dok razmišljam o vremenu koje smo proveli skupa, ne mogu a da ne
pomislim: koji mi je vrag bio?"
9. "Dani idu, vrijeme prolazi, a ja sam sretan što nisi pored mene da mi
upropastiš te dane."
10. "Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja jebena Božićna čestitka!"




Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".



Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"



Razgovaraju Mujo i Haso.
-Jel sad Fati bio rođendan?
-Je
-I šta's joj kupio?
-Četkicu za zube i vibrator...
-Kak sad to?
-Pa četkicu za rođendan, a vibrator, ako joj se ne sviđa četkica, da se jebe....




Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"



Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"



Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"





Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"




Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na vise-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina zivcanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava
zivcane stanice u mozgu. No, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu.

Na taj nacin, kontinuirana kozumacija gemista eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa informacije u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.
Zato se covjek uvijek osjeca pametnijim nakon par gemista ...




Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg... Kineza.. Nakon
par dana dobija pismo... Most honorable sir: You leave house. I watch
house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He
and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She
kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.



Izlazi Neven Ciganovic iz muzeja vostanih figura, kad se odjednom cuvar
zadere za njim:
"A di ces ti?"



Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.




Dolazi tip u knjižaru i pita prodavačicu: Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
Prodavačica mu odgovara: Bajke su na dječjem odjelu na drugom katu.



Utrčava Crnogorac u hitnu, vrišteći:
- Doktore, ujela me zmija!
- A đe te ujela, čoče?!
- Kod Mila, u dvorište!
- Ne to, nego mjesto đe te je ujela!
- Pod smrčom, jadan ja, pomagaj!
- Aman, za što te ujela, nesrećo?!
- Ubi me ako znam, iz čista mira




Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...



Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita:
- Zašto vodiš tog magarca?
- Nije to magarac, to je majmun. - objašnjava pandur.
A klinac će:
- Ma, ne pitam tebe!



Osisao se mali cigo do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta si? Dodji ovamo!
Ubi majka maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!



Dakle sta radi plavusa na dnu mora?
Pusi kitu.




- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...



Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!


Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"



Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"



- Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra?

- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.





Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
I ogledalo je proguta i plavuša nesta bez traga.



Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"




Sjede dva muffina ( kolaci), u pecnici i peku se!
Kaze jedan:"Joj kak je tu vruce!"
A drugi ce:" Joj gle, muffin koji govori!" :p




-Kako se danas utjeriva dug?

-Isto kao i kratak


Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....



Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."




Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."



Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."





Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"



Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."




Surfajuci internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek medjusobno stitimo, ovaj clanak shvatite kao smjernice u slucaju da ste stvarno ludi, ali to ipak zelite zadrzati samo za sebe.

1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zubi negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti semicirkularnim mostom.

2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici!

3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Satro!

4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! –U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!

5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj.

6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tuzbi za seksualno napastovanje.

7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima.

8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu.

9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima.

10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase zadovoljstvo.



Jezik kojim govore zene:

1. Da. = Ne.
2. Ne. = Da.
3. Mozda. = Ne.
4. Zao mi je. = Osvetit cu ti se za ovo.
5. Treba mi... = Ja hocu.
6. To je tvoja odluka. = Prevarit ces se.
7. Radi sto hoces. = Platit ces mi za ovo.
8. Razgovarala bi sa tobom. = Hocu se zaliti i kukati.
9. Dobro, hajde. = Nije mi do toga.
10. Nisam ljuta. = Naravno da sam ljuta.
11. Muzevan si. = Trebas se obrijati i znojis se previse.
12. Budi romantican, ugasi svjetlo.= Debela sam, necu da me vidis golu.
13. Kuhinja nije bas prakticna. = Hocu novu kucu.
14. Trebali bi promijeniti zavjese. = I novi tepih i namjestaj i lustere...
15. Volis li me? = Treba mi nesto sto je jako skupo.
16. Volis li me puno? = Uradila sam nesto za sto ce ti se dici kosa na
glavi.
17. Gotova sam za sekund. = Sjedni, uzmi pivo iz frizidera i uzivaj u TV-u
---------------------------------------------------------------------------*-
Jezik kojim govore muskarci:

1. Da. = Da.
2. Ne. = Ne.
3. Gladan sam. = Gladan sam.
4. Umoran sam. = Umoran sam.
5. Hocemo li u kino. = Poslije bi te rado pojebo.
6. Hocemo li na veceru = Poslije se mozemo jebavati.
7. Jesi li za ples. = Poslije bi te rado pojebo.
8. Imas lijepe grudi. = Zelim te sada pojebati.
9. Napeta si, hoces da te izmasiram? = A onda cu te pojebati, dobro ce ti
doci.
10. Sto ti je? = Ne vjerujem da cemo se veceras jebavati.
11. Nema nista na televiziji = Hocemo li se jebavati?
12. Volim te. = Hoces li mi popusiti?
13. Volim i ja tebe. = Dobro, jesi li sada zadovoljna? Mozemo li se sada
jebavati?
14. Dobro ti stoji nova frizura. = Prijasnja je bila ljepsa.
15. Trebali bi razgovarati. = Pokazat cu ti da sam pazljiv i dobar muskarac.
Poslije bi se mogli jebavati.



Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."




Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."


Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"



Razgovaraju dva potresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze:
- Ja kada tresem, podrhtava zemlja, čak ponekad i probudim nekog na desetom katu nebodera!
Veliki:
- Ja rusim nebodere.
Mali:
- A, zemlja, jel puca zemlja kad ti treseš?
Veliki:
- Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali:
- A ja kad tresem, valovi nastaju...
Veliki:
- Ja kad krenem, nastaju tsunamiji, trgaju sve pred sobom....
Mali:
- A, zrtve, ima li zrtava?
Veliki:
- Koliko zelis! Milioni...
Mali:
- A, na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8, koliki si ti?
Veliki:
- Osam.
Mali:
- Na kurcu te nosam!



- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.




Dođe Sanaderova žena ginekologu i on nju pita:
-Kako je pičkica?
-Doma leži i čita novine:D