nedjelja, 4. studenoga 2007.

Vicevi 5

Mali Ivica je dobio sestru. Šest godina je stariji od nje. Jednog dana, dolazi plačući kod mame:
"Mammaaa, seka me povukla za kooosu...."
"Ivice, tvoja seka još ne zna da to boli, još je mala..."

Malo kasnije, opet dreka. Dolazi mama da vidi što je, kad izlazi Ivica iz sobe:
"E, znaš ono što si mi rekla? ... Sad zna..."


15 najmudrijih izreka


1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene:)

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.




Lažljivi gad Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš0 auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.

Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.

Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"





Šta je to...??

Što je to - četvero u sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i klima uređaj

Ljepote hrvatskog jezika


Sretnu se King Kong i Tito, pa će King Kong:

"Zdravo Josipe Brože!"

A Tito će:

"Zdravo, Kinže Konže."

20 godina

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"

"Sjećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obući


Izlaze dvije mumije iz piramide u Visokom i jedna kaže:"Majke ti,je li vrijeme ovdje išlo unaprijed ili unazad?"




Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.



Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.



Trče dva DIF-ovca za tramvajem.
Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne.
Ovaj drugi viče prvome:
ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!



Koliko Billa Gatesa je potrebno da promijene žarulju?
Niti jedan. On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.




Zašto na mjesecu nema tuluma?
Nema atmosfere!


Razgovaraju dva šeika:
- Ja volim sportske tipove.
- I ja. Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom.




Što bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali!

Tražim napet krimić - kaže kupac u knjižnici.
Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica.




DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.




Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."



Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.


Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!





Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?"
Haso odgovori: "Ili heklaju ili se je*u"
Odjuri Mujo brzo kući vičući: "Odo ja kući, moja ne zna heklati."

Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."

Učitelj ispituje! Pita jednog učenika da opiše rad motora: -Ne znam. Poslije njega pitao je Ivicu da on opiše rad motora. Pita njega Ivica: -Mogu li ja to svojim riječima? -Naravno. -Brm... Brm... Brrrrm... Brrm...

Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!

Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou.

Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome: "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."


Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa je pita: "Što je pločo, jesi još na igli?"



Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Dođe Severina na ispovjed i kaže: Oče,griješila sam! A otac će njoj: Znam,gledao sam!

Kako je nastala narandža? - Limun je posjetio solarij!

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Adamova punica?! -zgrane se otac. -Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!

Nema komentara: