- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."
America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash."
Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash!"
Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
Doso Mujo doma i pita Fatu:
''Draga gdje su djeca?''
Fata odgovara : ''na engleskom''
Mujo: ''where are the children?''
- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?
- Da konjima skrati bol.
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Ne trcite za zenama, da se ne sudarite sa onima, koji od njih bjeze!
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!
Dođe mala Nefertiti u školu, učiteljica kaže:
- Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri pimpeka?
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Skupila se rodbina u bolnici gdje im leži teško bolestan rođak. Konačno se pojavljuje doktor..zabrinut,umoran i smrknut..Na žalost nemam dobre vijesti reče.promatrajuči zabrinuta lica.. "Jedina nada mu je transplatacija mozga,riječ je o eksperimentalnoj operaciji, vrlo je riskantna ali to mu je jedina nada..osiguranje plača operaciju,ali vi čete morati platiti mozak" Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini..poslije nekog vremena netko upita :"pa koliko košta jedan mozak??" Doktor brzo odvrati:"5000dolara muški,200dolara ženski" Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajuči ženama pogledati u oči.ali netko se ipak nacerio..
Muškarac koji nije mogao obuzeti svoju radoznalost postavio je pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "zašto je muški mozak toliko skuplji od ženskoga??"
Liječnik se osmijehnu cijeloj skupini:"TO JE STANDARDNO,ŽENSKOM MOZGU SE SPUŠTA CIJENA ZATO ŠTO JE BIO KORIŠTEN!!!" HEHEHEH
Shta je hrabrost?
Prdnuti dok imash proljev.
Pita mali Ivica mamu:"Mama ima li limun kljun?"Nema sine.Joj,onda sam kanarinca u čaj stisnul!
Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
- Koja je razlika između politicara i normalnog covjeka?
- Normalan covjek sere u školjku.
Klin se klinom, židov plinom.
- Znaš li ti šta je to peh?
- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.
Dode Mujo u mesnicu i pita:jel imate žilu od vola za bas gitaru?Odgovori mesar:nemam,ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku!
Pita uciteljica djecu u skoli:djeco,sto cete radit kad budete veliki?Javi se Ana i kaze:Ja cu bit doktorica.Jako ljepo Ana.Javi se mali Perica:ja cu bit astronaut!I to je jako dobro,odgovori uciteljica.Vidjevsi da samo suti,uciteljica pita Ivicu:a sto ces ti Ivice bit kad odrasteš?Ja cu pit viski i jebat cu zenske!Ponosno odgovori Ivica.Na to mu uciteljica stisne šljagu i stera ga doma.Dosavsi doma vidi stari da je Ivica crven u licu i pita ga kaj se dogodilo.Kad mu je odgovorio na to mu i stari stisne šljagu.I tako Ivica sljedeci da dode u skolu sa oba crvena obraza i uciteljica ga pita zasto mu je i drugi obraz crven?Kad je objasnio kaj se i zasto dogodilo kod kuce uciteljica ga pita:I Ivice,jesi izvukao kakvu pouku iz svega toga?A Ivica odgovori:jesam uciteljice,kad budem veliki,pit cu Colu i drkat cu!
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."
Dođe kurva na sud i izjasni se da je nevina...
Sa pojaćalom smo jaci!!!!
Koja je razlika između pregaženog zeca i pregaženog Srbina?
- Kod zeca imamo tragove kočenja.
"Svakoj mladoj ženi, kao što si ti, treba jedan DOBAR, VLAŽAN, USIJAN, IZDRŽLJIV, UZDIGNUT, TVRD, SNAŽAN I DUGOTRAJAN... ruž za usne MAX-FAKTOR."
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!
- Šta je to malo, crveno, piči kroz kanalizaciju?
- Tampon GTI 16v!
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:
- A što to oni rade?
- Jebu se. - odgovara ova s četiri.
A najstarija će:
- I to loše!
Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.
Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!
Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"..
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Koja je razlika između žene i ljubavnice?
O: 30 kg
- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"
- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.
Dodje Mujo kuci pijan k'o letva,i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
Ko si ti?-upita Mujo
Ja sam Sveti Petar!
Jel to znaci da sam ja mrtav?
Da,Mujo!
Ali,imam jos toliko razloga za zivot,nisam se ni od porodice oprostio...Moras me poslati nazad i to odmah
Vidi Mujo,mozes reinkarnirati,ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
Pa,onda,rece Mujo,bolje u kokosku,ima farma blizu moje kuce.
Sv.Petar pljesne rukama,pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca po dvoristu.Dodje petao do njega i pita Muju:
Sta,znaci,ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan ovde?
Da,super je,ali imam cudan osecaj iznutra-kao da cu eksplodirati.
Ma to nije nista.Nemoj mi reci da nikada nisi snela jaje?Ako nisi,samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izlete jaje.I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.Kad je sneo drugo jaje,obuze ga talas emocija i znao je da reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...IKADA!!!Osecaj je bio fenomenalan i taman kada je hteo da snese i trece jaje,oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
Probudi se picka ti materina,seres po krevetu.....
Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
2 komentara:
Здраво, моје име је Милена Маја, ја сам из србије, али живим у Националном парку Ватертон Лакес, Канада, са мужем. Речи не могу да објасне колико сам узбуђен због обнове мог сломљеног брака и сада се мој муж потпуно вратио након што сам оставио мене и нашу децу другој жени. Били смо у браку двадесет пет година и током нашег брака имали смо низ борби који су трајали све док није напустио нашу дјецу и преселио се у Мелбурн како би био са другом женом. Блокирао сва средства контакта, чинећи комуникацију неважећом. Осетио сам да је мој живот завршен и да су моја дјеца мислила да више никада неће видјети свог оца. Покушао сам да будем јак само за своју децу, али нисам могао да контролишем болове који су мучили моје срце, био сам прожет тугом и болом јер сам га заиста волио. Сваки дан и ноћ размишљам о њему и увек ми се свиђа да ми се врати, буквално сам полудео и био ми је потребан божански захват, па сам сваком од својих проблема рекао једном пријатељу који је имао сличне изазове. Одвела ме је до веома моћног човека по имену Доктор осагиеде. Рекла је да је он једини разлог за срећу коју је уживала до данас. Др осагиеде може помоћи у поправљању прекинутих односа, рекла је да морам да је ставим на суђење. Контактирао сам га у његовој адреси е-поште {doctorosagiede75@gmail.com} или његовом ВхатсАппу на +2349014523836 и он ми је дао упуте о томе шта да радим, а онда сам то учинио, па је он учинио да ме љуби. На моје велико изненађење, након три седмице, звао ме мој муж и рекао да ми недостаје онолико колико и дјеца, била сам тако изненађена, срце ми је било испуњено радошћу и узбуђењем и почела сам да засијавам сузе. Он се извинио за своју грешку и извинио се за бол који је проузроковао мени и деци. Тако нам се вратио, са пуно љубави и радости, и од тог дана наш брак је био јачи него раније. Захваљујући Дросагиеде-у он је врло моћан, па сам одлучио подијелити своју причу због тих жена и мушкараца. који су искусили оно што се догодило. Желим да знате да постоји решење. Дросагиеде је решење, прави и снажан ловац који се дуго времена молио да помогне женама и деци у њиховом болном времену. И такође има магију да излечи хив, рак, итд.
Ne mogu zaboraviti kako mi je dr. ADELEKE pomogao da vratim svoj brak nakon dva mjeseca razdvajanja sa suprugom iz svađe, a on je otišao i nikad mi se nije vratio, učinio sam toliko da ga vratim, ali ništa nije uspjelo sve dok vidio sam komentar na mreži kada je neko svjedočio kako joj je dr. ADELEKE pomogao da vrati muža i tako sam ga kontaktirao putem njegove e-pošte i nakon što je napisao moj broj, uvjeravao me da će mi pomoći da se vratim sa suprugom za 18 sati nakon čarolije ljubavi, i nakon što je on činio čaroliju, moja supruga se vratila kući i izjavila da joj je danas jako žao što sam se vratila sa svojim mužem i oboje smo sretni i opet živimo zajedno. Znam da postoji mnogo ljudi koji žele vratiti ljubav, obratite se dr. ADELEKE-u jer je on savršen odgovor na vaš problem, a njegovi su detalji za kontakt; aoba5019@gmail.com ili njegov Whatasapp +27740386124 …
Objavi komentar