ponedjeljak, 5. studenoga 2007.

vicevi 10

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja picka!!!"



Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"



Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"



Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."



Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."



Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"




Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"



Vjerenica prije svog vjenčanja pozove dragog svog vjerenika da dođe do nje kako bi završili nešto u vezi pozivnica za vjenčanje. Mladoženja dolazi pred
vrata i pozvoni. Vjereničina mlađa sestra otvara vrata, uvede ga u kuću te se naglo okrene prema njemu, primi ga za ruku, pogleda u oči i kaže...
“Otkada sam te prvi put vidjela, zaljubljena sam u tebe. Sve ove godine gledajući te sa svojom sestrom ja tiho patim u sebi, ali više nijesam mogla. Znam
da se ženiš i da odlaziš, no zamolila bih te samo jednu stvar da učiniš za mene prije no što odeš... želim da vodim ljubav sa tobom... nemoj ništa sada
reći, ja idem u svoju sobu, a ako se odlučiš za, ja te čekam”.
Mladić se na to okrene, izjuri iz kuće i krene prema automobilu, no na putu presretne ga otac njegove vjerenice, zagrli ga i kaže:
“Mladiću, prošao si finalan test! Od srca ću ti reći da ni u snu nijesmo mogli poželjeti boljeg muškarca u kući!”


NARAVOUČENIJE: Kondome uvijek drži u automobilu!
-------------------------------------------------



Rodio se sin

mali 3 godine nije govorio...bili ljudi kod doktora, vidovnjaka,
nadrilijecnika, ali nista nije pomoglo
jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"
svi poskakase od srece i slavise dugo u noc...a sljedece jutro umre deda
u jebote, prenerazise se svi
nasta muk i mali opet ne rece rijec do sljedece godine kad jedno jutro
povika "baba"
poveselise se ukucani ali ih i strah uhvati...
i tako sljedece jutro nadju babu mrtvu u krevetu
pokopase je a mali opet godinu dana ne rece ni jednu jedinu rijec. kad
se godina od zadnje rijeci priblizila, muz i zena zabrinuto razgovarahu.
kaze muz"pa jebem mu sve, nece valjda sad progovoriti. nitko od familije
nije ziv sem nas roditelja?!"

sljedece jutro mali za doruckom viknu"tata"

ovaj nato padne u debelu depru. ode u grad i napije se ko svinja. obisao
sva mjesta koja su mu ista znacila i navecer se mrtav pijan uvuce u
krevet.
sljedece ga jutro budi zena, a on jos onako pripit priupita "kazi mi,
jel sam ja to na onom svijetu?"
a ona ce nato "ma oblaci se brze, umro je susjed Ivo"




Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda.
Englez stavi slijepcu kemikaliju na oci, posijle par sekundi sljepac pocne da
vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno.
Dosao Srbin do slijepca i stavi mu k**** na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM K****!!!"



Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!







Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,

a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo će:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!






Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:

- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...




Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.



Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:

- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?





Čita Mujo oglas u novinama:

- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...






Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:

- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:

- A još si se i zamazala!



MAKEDONSKA REKLAMA ZA KONDOME:


KO SAKA DA SE KECA

A NE SAKA DECA,

NEK KORISTI KUROBRANKA

OD FABRIKA PARTIZANKA !





Otkad plavuša ima sve petice u školi?
-Otkad pohađa njemačku školu.




Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!




Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!



Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac počinje da stenje. Žena vikne:
- "Nemoj da svršiš!"
A Crnogorac odvrati:
- "Jok, ti ćeš!"
- "Ne... nemoj da svršiš u mene!"
- "Ne, no ću u sebe!"



Ljubav je kao planinarstvo:
- treba sve pažljivo ispipati dok se ne popnete.




Pita uèiteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.

Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja, - ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosai zatvorila sam 3 rupe.

-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?

Niko ne odgovara, kad on:
zabijemo flautu Maji u ¹upak.



Tri teksaska kirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom zanatuPrvi pocne:
"Prije tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristiOn se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske"
.Drugi mu odgovori: "Nije to nista. Ja sam imao pacijenta koji je dozivioautomobilsku nesrecu.Obje ruke i noge su mu bile odsjecene od tijelaDvije godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje uatletici na Olimpijadi".
Treci ce: "Pred nekoliko godina pacijentom mi je postao jedan kauboj.Nasmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h.Sve sto je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir.Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!"




Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"




Mama kaze Tati:
- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."




Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla,
posto nijesmjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, teknakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"-
"Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef
zvao rundu, pa zamjenik sefa,
pa nacelnik pa, sekretar,
pa Pero, Suljo,Vjeko..."



Djedu je 18 godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poceo postenoici na zivce pa mu pridje i rece:

"Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvibordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisalisank i otisli bez placanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretucen,zamotane glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel,sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisali sank i kadsmo htjeli otici bez placanja dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubiliboga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!



Žena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."




Bili zeko i pile u šumi.

I smota zeko joint i kaže piletu da povuče. Povuklo pile,pita zeko : Jel osjećaš šta?

Kaže pile: Nita.. - Smota zeko duplo i dadne piletu..povuče ovaj..i pita zeko opet_ Jel osjećaš šta? - kaže pile: Nita..

I zeko još više trave stavi..dadne piletu..i pita: Jel osjećaš šta?

Kad pile: Nita..ni gjavu,ni noge..



Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me jebeš 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."




> Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo
> crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne
> da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
> - "Ako me jebeš 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne
> možeš obesiću te."
> - "Važi" reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri
> puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije
> naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se
> obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi.
> Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to
> sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa
> ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu
> oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i
> njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7
> puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad
> se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema
> nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa
> poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može
> oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
> - "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta
> kao krava."



Bili Mujo, Haso i Suljo. Odlučili oni jednog dana da krenu za Italiju s tim da Mujo vozi, Haso pokraj njega, a Suljo iza. Krenuli oni kad na pola puta dvije zenske stopiraju. Oni ih prime i krenu dalje za Italiju. Od napornog puta zenske se naslone na Sulju i zaspu. Haso otvori prozor, ali Suljo to nije znao.
Haso:
- "Suljo, jel ti puse?"
Suljo:
- "Ne, spavaju."




Reze Bosanac kruh u snite, a Srbin mu prilazi, zvace zvaku i smjeska se.

S: "Da li vi u Bosni jedete kruh?"
B: "Pa normalno da jedemo kruh."
S: "Eh, mi Srbi jedemo samo sredinu a saljemo korice da vama prave kruh."

Izvadi Bosanac marmeladu i pocne je mazati po kruhu.

S: "Dal li vi Bosanci mazate marmeladu po kruhu?"
B: "Daj ne seri, pa necu valjda najesti samo sa suhim kruhom."
S: "Eh mi Srbi jedemo najbolje voce a vama saljemo kospice i ljuske da vam prave marmeladu."

Naljuti se Bosanac i upita Srbina koji se jos smije i zvace zvaku:
B: "Karate li se vi u Srbiji?"
S: "Pa normalno da se karamo, kako da ne."
B: "Koristite li vi kurtone kada se karate?"
S: "Koristimo."
B: "A kada zavrsite, da li vi bacite kurtone u smece?"
S: "Pa normalno da ga bacimo, sta bi drugo."

B: Eh, mi u Bosni skupimo nase koristine kurtone, sameljemo ih dobro i posaljemo ih da prave zvake za vas Srbe."




- Kako se kaže kad muškarac govori ženi proste riječi?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prose riječi?
- Ovaj poziv košta 6 kn/min, bez PDV.


- Kako se u ludnici zove pasta za zube?

- Blentomed.




Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."



- U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac

- U Vojvodini kurir, u Hrvatskoj .....


Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."



Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"



U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!




Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"



Htjeli se Ivicini roditelji je*at, pa posalju Ivicu na balkon da im govori sta se događa u susjedstvu. Stoji Ivica na balkonu i govori: Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, vidim susjeda kako kosi livadu, vidim smetlare, eno vidim i Perica na balkonu, mora da se i njegovi je*u.




Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

- Pingvina, pička ti materina!!!



Sjedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:

-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.



- Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored voznje gradskog autobusa!




Dolazi Perica kod učiteljice:

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
- Perice!
- Dat ću vam 100 dinara.
- Hm. To je četvrtina plaće. Može!

I pokaže mu ona sise.

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali i pičku?
- Perice!!
- Dat ću vam još sto dinara!
- Hm! Hm! Sve skupa pola plaće. Može!

I pokaže mu ona i pičku.

- Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
- Perice!!!!
- Dat ću vam još 200 dinara!
- Oho ho! Sve skupa cijela plaća. Može!

Pojebe on nju i ode. Učiteljica se obuče i ode u zbornicu. Kad je došla u zbornicu. Pita je ravnatelj:

- Jel vam onaj mali Perica doneo plaću?



Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam vučjak.

- Što je to vučjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

- Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:

- Daj me nemoj *eb.....




Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere
ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na
zenu. Ubi je na mrtvo. A na to ce ti Crnogorac:
Evo ga treca masina crkla od kamenca!

Nema komentara: