nedjelja, 4. studenoga 2007.

vicevi 9

Razocala sam se u zivot, razocala sam se u ljubav, razocala sam se u ljude, utjehu sam nasla u igli. Sad heklam i dobro mi je.



Beogradski grafiti

- Ako mi pozajmiš sto maraka biću ti dužnik celog života
- Ko umre s jeseni za njega nema zime
- Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naručili
- Smeši nam se bolje sutra - crkava od smeha
- Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
- Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo napravio eksperiment s miševima
- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
- Imam problema sa ženom - meša mi se u brak
- Štedite suzavac - plakaćemo i bez njega
- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si državnik
- Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svetom
- Matičar je sudija koji osudjuje na doživotnu
- Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
- Austrija, to je Nemačka van sebe
- Golubovi, to su ptice serice
- Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset
- Žao mi je što više nikad neću imati dvadeset godina - ni pod sobom
- Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije
- Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemačkom.
- Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski
- Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
- Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
- Bombardujte pa da krecim
- Policija pazi da nas ne bije maler
- Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu
- Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
- Tito vrati se, sve ti je oprošteno
- Umoljavaju se Beogradani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.




- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!





Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!



Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina.
Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš o tome da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponijela?



Dođe Mujo kod doktora i baci karu na stol.
Doktor ga pogleda i pita:'Jel te boli?'
'Jok'
'A jel te peče?'
'Jok'
'Jel te svrbi?'
'Ma jok'
'Pa žasto si onda došo k meni?'
'Ma vidi ga kako je lep!'




Mama, mama, mogu li sada obuči grudnjak, imam već 16 godina?

- Ma daj šuti, Ivice.




Ivica:Gospodine učitelju smije li se nekoga kazniti
za nešto što nije ucinio?
Učitelj:Naravno da se nesmije.
Ivica:puper,onda ja nisam napisao zadaću.





Kako BBB skladaju pisme za Dinamo?
Copy & paste.




Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"




Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."




- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.

- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.

- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.

- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

- Potpuno ste oslobođeni.

- Voda je kristalno bistra i čista.

- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...



Dva Jevreja razgovaraje u kampu.
- "Da mı je da se docepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı.?"
- "Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stanu u guzıcu nabıo."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvadı..."




Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."



Porazno je kada ti devojka kaže da si glup. Poraznije je kada ukapiras da to i jesi, a najporaznije kada se setiš da te je i mama volela samo praznicima.




Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."




Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"




Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela biti brineta"
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

1 komentar:

Agure Marian kaže...

Ne mogu zaboraviti kako mi je dr. ADELEKE pomogao da vratim svoj brak nakon dva mjeseca razdvajanja sa suprugom iz svađe, a on je otišao i nikad mi se nije vratio, učinio sam toliko da ga vratim, ali ništa nije uspjelo sve dok vidio sam komentar na mreži kada je neko svjedočio kako joj je dr. ADELEKE pomogao da vrati muža i tako sam ga kontaktirao putem njegove e-pošte i nakon što je napisao moj broj, uvjeravao me da će mi pomoći da se vratim sa suprugom za 18 sati nakon čarolije ljubavi, i nakon što je on činio čaroliju, moja supruga se vratila kući i izjavila da joj je danas jako žao što sam se vratila sa svojim mužem i oboje smo sretni i opet živimo zajedno. Znam da postoji mnogo ljudi koji žele vratiti ljubav, obratite se dr. ADELEKE-u jer je on savršen odgovor na vaš problem, a njegovi su detalji za kontakt; aoba5019@gmail.com ili njegov Whatasapp +27740386124 …