Vicevi 6

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika.
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Srbin: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Srbin: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...



Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"

Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."

Jednog dana učiteljica zapita prvašiće zna li tko od njih kako se prave djeca. No kako nitko nije ni riječi izustio, pa ni o rodama, reče im neka o tome pitaju roditelje. Čim je mali Ivica došao kući, zapita majku, koja je upravo gulila krumpire: Mama, a kako se prave djeca? -Pa... Ovaj... Od krumpira!- nekako se snađe pitanjem uistinu zatečena majka. Tada Ivica kriomice uzme jedan krumpir i stavi ga u džep, da ga ponese u školu. Sutradan, čim je počela nastava, učiteljica zapita: No, zna li sada netko kako se prave djeca? -Znam ja!- vikne Ivica slavodobitno. -Pa da čujemo! -Ali, učiteljice, hoćete da ga prvo izvadim ili da sve ispričam? -Ne,ne moraš ništa više Ivice, krikne učiteljica problijedivši, vidim da ti to odlično znaš!


Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to: Vidi gnjurca, voda mu do ku*ca. Učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta! Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. Učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bit će rima, kada dođe plima.

U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam ku**c v."

Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo... Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.

Pita profesorica Ivicu: - Ivice, koliko je 2+2? Ivica se misli, misli, pa kaže: - Četiri. - 5 Ivice, sjedi. - E, znao sam.

Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."



Razderana Guma
Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"

Molitva
Bio jedan dječak koji se vozio oko crkve. Tada naiđe velečasni i kaže mu da se prekriži, a dječak nato kaže: "A tko će mi čuvati bicikli?" Velečasni odgovara: "Duh sveti." Dječak se složi i krene se prekrižiti: "U ime Oca i Sina i Amen!", a velečasni upita: "A gdje ti je Duh sveti?" A dječak odgovori: "Čuva mi bicikl"

Sinoć sam...
Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!

Pizzerija u Srbiji
Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"



Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu

Tele
Zašto tele cijeli dan plače?
- Zato što mu je mama krava!


Alisa kalenski
Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou.

Prinova u obitelji
Došli su muž i žena doktoru. Doktor čestita mužu jer žena očekuje bebu. Muž kaže: "A kako je to moguće kad sam bio tako oprezan?!" Doktor: "To Vam je kao i u prometu, Vi pazite, a neka budala doleti i napravi nesreću!"


Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".


Mujo i punica
Došla Muji punica u goste. Mujo: "Do kada će te ostati kod nas?" Punica: "Dok vam ne dosadim." Mujo: "A šta ba tako kratko?"

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?


Policija u tramvaju
Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

plavuša
Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
-Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka!

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Tijekom pregleda pita doktor plavušu: "Recite mi, gdje vas boli?"
Plavuša: "Doktore, svagdje me boli. Boli me kod kuće,u gradu,na poslu..."




Došao Hitler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"

Oko ponoći uđu SS-ovci u barake kod Židova, upale svijetla, probude ih i poviču: "Oblačenje dečki, idemo na party!"
Židovi će na to: "A što puštate?"
SS-ovci: "Plin iz tuševa?"
Židovi: "A tko svira?"
SS-ovci: "Hans sa mitraljezom!"

Ronilački klub
Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

Dolazi Fata s posla i vidi Muju kako kupa njihovog sina u kupaoni. Kad Fata vrisne na Muju: "Pa, bolan, Mujo, šta ti je? Kako možeš malog držat za uho dok ga kupaš?"
A Mujo joj odgovori: "Pa ludo jedna, ajd ti stavi ruku u ovako vruću vodu

Hitler i Tetris
Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."

Inkubator
Ide pile ulicom s cigaretom u ustima. Odjednom se ispred njega pojavi pjetao i kaže: "Aha, sad ću te reć mami." A na to će mu pile: "Eeee, jesi se zeznuo. Stari, ja sam iz inkubatora..."

Mama! Hoćemo ubit dida?
-Nećemo, sine,imamo još pola bake u frižideru!

Nutela
Što se dobije kad crnac i bijelac skoče sa zgrade? Nutela

Vampir plavo oko
Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"


Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.-



Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"



Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko.

Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"




- Što znači upornost?
- Jebati mrtvaca dok ne svrši.




Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."




pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping





Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."



Ne kradi, vlast mrzi konkurenciju!




FIFA je obećala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporuče Mladića.




Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte.

Kaže otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)". "Tata, tata, netko kuca." "Neka sine, ja ću."

Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor. Tad Kutle poviče nostalgično: -E, blago tebi! Još malo pa si vani.

Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater."

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."


Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol."

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."


Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".

Plavuša sretne poznatoga pjevača: -Možete li mi se ovdje potpisati?- zamoli ga ona i pruži mu zgužvani papirić. -Svakako, ali zar želiš moj autogram na tom otrcanom papiriću? -Ma nema veze, ionako ću ja to doma uredno prepisati!





Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!



Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se pocne trest
a klinka na to: kaj se treses i meni je prvi put!!

Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje jebavali i vi bi tuzno gledali

I opet ucitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće

doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kazeredsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi





Donio mali Ivica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita sto je to.
- Dida, to ti je tableta od koje ćeš pred bakom biti ko' mladić.
- E, mali moj, ako je tako dat ću ti 100 maraka.
Sutradan dida daje Ivici 1100 maraka, a Ivica kaže:
- Dida rekao si 100, a ovo je 1100.
- Znam, Ivice, znam. 100 je od mene, a 1000 je od bake.

Krenuo Štef na kolodvor i sretne Jožu:
Joža: - Bog daj Štef! Kam ćeš?
Štef: - V Krapinu!
Joža: - A kaj buš v Krapini?
Štef: -Idem na sud.
Joža: -A kog buš tužil?
Štef: -Čuj ne znam, budem zmislil do Krapine.





Došao otac u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je vaše?
A on će njoj
- Daj koje bilo, svejedno ću ti ga sutra vratit' ...

Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV.
- Haso, bolan! Diž' se, počinju crtani! - reče Mujo.

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz..."
Na to će Haso začuđeno:
- "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara:
- "Ma nisam, ali i jučer mi se išlo..."

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Mali Ivica: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Nova profesorica psihologije zapocinje prvi sat:
- Neka ustane svatko tko misli da je glup.
Nitko ne ustaje, kad se dize Perica...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim, ali mi je zao da sami stojite.

Pitaju Amera sto je najbolja stvar na svijetu?
Amer: Havaji, klopa, žene
Pitaju Rusa sto je najbolja stvar na svijetu?
Rus: Kamion votke ...
Pitaju Bosanca sto je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima '82./'83., vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peci u kojoj gori vatra, grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!" ...a ja nisam Suljo...


Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati.
- Fatooo, ajd' skuhaj kavu, dobio sam te natrag.

Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Želji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećaš?
- Sjećam se - kaže Haso.
- E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaže Haso.

Usred noći:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi."
- "Čobane, to je frižider!"
- I treci puta: jel' se sjećaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel' ti sad zviždi?





Kako počinje recept za cigansku tortu?

-ukradeš tri jaja...




Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.





U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.



- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!





Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu.
I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad.
Ali prolazili su i dani ali nista ...
Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ...
samo da vas nadjemo na karti"




Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"




Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......?!




P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse



Crvenkapica:šta to stenje u šumi(i ode ona u nju i vidi vuka)
vuče zašto imaš tako velike oči
Vuk:zar ne vidiš da serem




Šeće policajac ispred shkole i dodje do njega mali Ivica:striček policajac, pozdravio vas je Ante.Koji Ante?-upita policajac.Onaj koji je ispod kante.I tako drugi ,treći,četvrti dan i policajcu dosadilo i ode on u stanicu dat otkaz.Pita ga šef zašto hoće dati otkaz.I policajac mu sve ispriča.I kaže njemu šefad ti njega pozovi i reci mu da ga je pozdravio Pero ,i kad on pita koji Pero ti reci onaj koji ti je mamu dero.I dođe policajac ispred škole i pozove Ivicu."Bok Ivice,pozdravio te Pero!Kaže mali Ivica:Znam rek'o mi je Ante.Policajac:Koji ANte?...




-"Moj tata vec godinu dana ima proljev!"
-"Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, vec bi umro!"
-"Ma je, je, svaku vecer cujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad ce ti se vise to govno stvrdnut?!"





Dodje Ivica doma i kaze starome
da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:
-"Majmune jedan, iz cega si sve dobija asa?"
-"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka."
-"Kako si dobija asa iz tjelesnoga?"
-"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu,
ja sam je dignija. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu."
-"Pa na kojem ces kurcu onda stat?"
-"To sam i ja rekao, pa sam dobija jedinicu."
-"Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?"
-"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao -Ana voli Matu.
Stipe je rekao -Ana voli Peru...."
-"U jeba te, pa ta Ana je kurbetina."
-"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1."
-"Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?"
-"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2..."
-"A jeba te, to je isti kurac.."
-"To sam i ja rekao, pa sam dobija jedinicu."
-"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobija jedan iz vjeronauka?"
-"Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas,
a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega susida, a on je rekao
da je bog i tamo.."
-"Je kurac, nas susid nema podruma.."
-"To san i ja rekao...."