utorak, 6. studenoga 2007.

vicevi 15

On: Mogu li te pojebati za 500 000 eura?
Ona: Joj, pa ne znam, to je velik novac, joj pa nisam sigurna, ali opet taj novac nikad u zivotu necu zaraditi. Ma pojebat cu se!
On: Mogu li te za 10 kn?
Ona: Sta ti mislis tko sam ja?!
On: To smo vec utvrdili, sad se samo cijenkamo. :)


Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"




ivica :tata kako sam ja nasto? tata : donjela te roda ivica :a i ti tata svašta jebeš!



Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"



heheh, Dolazi Perica kod uciteljice: " Uciteljice biste li mi pokazali sise, dat cu vam 100 dinara, hm to je cetvrtina plate MOZE, i pokaza mu onaa sise, ako mi pokazete picku dacu vam jos 100 dinara. uciteljica sva sretna :" uh to je ukupno pola plate MOZE, i pokaza mu, Uciteljice ako mi dadne te da vas pojebem dat cu vam jos 200 dinara, ooo pa to je sve ukupno cijela placa ZASTO NE, pojebe on nju i uciteljica ode da se obuce kad se obukla i otisla u zbornicu direktor je u prolazu upita :" jeli vam donio onaj mali Perica platu?



heheh, Jedu mujo i fata škampe, fata se isprska po haljini i kaze : Jooojj, izgledam ko svinja! Pogleda nju mujo i kaze : " A jos si se i isflekala!









Kako Crnogorci grade autoput?

Naprave 10km ceste i stave tablu na kojoj piše i



Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."





Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.



Natjeravaju partizani ustaše, i, kad već nisu imali gdje, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.



Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."




Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. Plavuša: "Zašto smo stali?" Crnka: "Nemamo benzina." Plavuša: "Kako si pametna, ja bih i dalje vozila."




Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...



Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."

I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.

Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"

Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.

Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"

Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.

Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"

Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"



Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao a i imam je već i u previše različitih izdanja. Nego, kakav ti je to sat...




Šeta slon putem i sretne slonicu kako sjedi na stablu višnje.
-Što radiš?-upita slon slonicu.
-Evo jedem trešnje - odgovori slonica.
-Pa kako jedeš trešnje kad si na stablu višnje?
-Pa ja ponijela!


isli bosanac,amerikanac i englez na put s brodom i zapadnu u oluju brod se potopi a njih trojca uzmu camac za spasavanje i veslaju prema obali i svako malo se mijenjaju i tako englez uzme stap i lovi ribe da imaju za jest kad ulovi zlatnu ribicu , ribica kaze da ju puste i ispunit ce im svakom po zelju prvo englez zeli da je sad u engleskoj sa svojom obitelji i tako ribica mu ispuni zelju onda amerikanac zeli da je on sad u americi i nakraju ostane bosanac i gleda daleko je do obale pa kaze ribici nemogu sam veslat do obale daj vrati ovu dvojcu da mi pomognu





zašto plavuša stavlja novac na TV???????
Pa da joj bude bogata slika!!!!!!





kampuju Mujo i Haso.
Izadje mujo da obavi nuzdu i vrati se sav mokar.
Jel to pada kisa, pita ga Haso?
NE. DUVA STRASAN VETAR.


Vidite ovo:
-Vadi ruke iz mojih gacica! Brojim do 1000.

-Zena je za mene zakon.. Uh sto volim rupe u
zakonu!

-Preljub: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar

-Najvise volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi

-Covjek je nase najvece blago. (potpis: Ljudozder)

-Da mi je zenska pamet da se malo odmorim.

-ZIVOT - bolest koja se prenosi sexom.

-Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom
alkohola.



I ovo:
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot
morala jebati za cipele.

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje
genocid.

Smiri se Bobe - njih su dvojica a mi smo sami!
(Alan Ford)

Da su zene dobre i bog bi bio ozenjen.

INCEST - igra za cijelu obitelj

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.




Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"




Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"



Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"



- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.




Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra, a koji će ti KURAC ta plava???"



Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"




Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne
vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove
profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak.
Dakle, dobro pazite..."


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom
ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u
svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja
vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce
okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako
ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza
resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja
ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji
od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih
je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.

Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procitaili prikaze samo
jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise
nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i
poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je
bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga
zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise
.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour
bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La
Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe
sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.


Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom
duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.

Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ...
ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.




Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša:
teret.>
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena:
ćeš prosuti.>
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
iz kamiona>
Kamionđija konačno odgovara:
sipam sol!>

Nema komentara: