ponedjeljak, 5. studenoga 2007.

vicevi 12

kaže muž ženi: da mi je 2 cm veći, bio bih kralj...
a ona će njemu: da ti je 2 cm kraći, bio bi princeza!



Definicije nekih cestih pojmova...
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.



:) Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?",
a ona odgovara:
"Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"



Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
OŽednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A deda se okrenu i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!"



Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."




Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."



:D Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."



U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac!

Drugi je u Italiji!



Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.


Rasejani profesor drži sat matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."




Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."


izgubljen čovjek hoda pustinjom, i naiđe na beduina. "oprostite kako mogu doći do vode" na to će njemu beduin:"hodajte samo ravno, i u srijedu skrenite desno" (ha ha ha)



Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
- "Ko su ovi?"
Stari mu iskusno odgovori:
- "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."



Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?


Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.


Srela se dva muslimana....
- "Salam aleikum."
- "Aleikum salam. Sta ti je, sto si nikakav?"
- "Ma pusti me, sin mi se prekrstio."
- "Ma sta kazes? Pa kako?"
- "Ma sad je pravoslavac."
- "Pa kako se zove?"
- "Zove se Urac."
- "Kako Urac? Pa kako se zvao pre?"
- "Sta kako se zvao... Enis se zvao.



Lala u ordinaciji:
- "Doktore, da li je tačno da šargarepa pomaže potenciju?"
- "Da Lalo, ako je dobro privežeš."




krvava je snježna staza

Djed Mraz je mrtav pao
neka, meni nije žao.

Prosuli smo Djedu crijeva
dječji zbor nam sada pjeva.

Djeda Mraza jedu crvi
prljavi smo mi od krvi

Ej ti Djedu pedofilu
propjevat ćeš ti na silu.

Ej ti Djede tko te jebe
kada diraš male bebe.



Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."


Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."





Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."




Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.




Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."



Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
- "Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?", Haso odgovara:
- "Nemoj molim te, već imam jednu!!!"



Bila 2 indijanca, jedan je imao rođendan a drugi luk i strijelu!!!




Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 17. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."


kak se kaže rođendan po novohrvatskom?

Pizdoizlazna obljetnica




Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."



U cijelom svijetu provedena je anketa u kojoj su svi ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta"? Anketa je dala katastrofalne rezultate:
• U Africi nisu znali što je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali što je osobno mišljenje.
• U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.



Ide žena po ulici i zove sina:
- Leo!!! Leo!!!!
Čuje to susjeda i obrati joj se:
- Ali vaš se sin ne zove Leo!
- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.




Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju..




Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.



Voze se Crnogorac,Rus i Njemac u avionu i padne izazov.Svatko od njih mora izvaditi ruku vani i pogoditi iznad koje se zemlje nalaze.Vadi Rus ruku vani,uvlači je nazad cijelu smrznutu,te kaže:Ovo je Rusija,sigurno (ruska zima).Vadi nakon nešto vremena i Njemac ruku vani,te je uvlači nazad cijelu opečenu:Ovo je Njemačka,nema sumnje (zemlja čelika).Voze se oni i dalje kad eto Crnogorac vadi ruku vani,te je brzo uvlači nazad,još brže govoreći:Ovo je Crna Gora.Gledaju ga oni,čudno njima kako je on to pogodio,pa ga pitaju:Jeli,Crnogorac,kako si to zaključio?On sav bijesan odgovara:Ukrali su mi sat.


Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"


- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!



Dođe Zagrepčanin u Beograd i naručuje: Molim vas kavu i deci kole.
Konobar: A gde su ti deca?



Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.




Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"


Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"



Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bi 1:1."



Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"


Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac:
- "Kakva pička ..."
Uto će sin:
- "Tata, tata šta si rekao?"
- "Ptica sine, ptica."
- "Šta je to ptica tata?"
- "Sine to je živo biće koje leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomoću krila."
- "Tata, tata šta su to krila?"
- "Pa krila pticu drže u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptići sine."
- "Tata, tata, imaju li ptići djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!"



Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli:
- Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?
Na to će mu radnik:
- Naravno da nije, kaze se baraci!




Evo jednog žeštokog...

Pričaju bijelac i crnac i kaže crnac(c): "Nešto mi nije jasno"
bijelac(b): "što?"
c: "Ovako vi bijelci kada se rodite se rozkasti, kad rastete ste sve bijeliji, kad sunčate se sve ste crveniji, kad vam je zlo zeleni ste i kad umrete sivi ste(bljedi)"
b: " da i?"
c: "A mi crnci kada se rodimo smo crni, kada rastemo smo crnim, kada se suncamo smo crni, kada nam je zlo smo crni i kad umremo smo crni, i onda za nas kazu da smo obojani"




Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"


Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!




Za Božić, mali Ivica traži poklone ispod bora.
Pita mamu za prvi: "Je li ovaj za mene?"
Mama mu odgovori: "Ne Ivice, to je za tvoju sestru."
Pita za drugi poklon: "Je li ovaj za mene?"
"Ne Ivice, to je također za tvoju sestru." - odgovara mama.
Pita Ivica: "Pa koji je onda za mene?"
Mama: "Onaj tamo mali skroz iza."
Ivica otvori poklon, kad ono unutra jo-jo i on se počne igrati s njim.
Sestra mu kaže:"Ha-ha, vidi koliko sam ja poklona dobila, a ti samo jo-jo!"
Ivica odgovara: "A jebiga, takav je život. Netko dobije jo-jo, a netko leukemiju!!"



Vozili se avionom Bill Clinton,Bill Gates,Dalaj Lama i Hippy s ruksakom.
Iznad Himalaja avion se pokvari a u avionu samo tri padobrana.
Kaže Bill Clinton:Ja sam lider slobodnog svijeta i meni pripada jedan padobran. Uzme jedan i iskoči!
Kaže Bill Gates:Ja sam najpametniji čovjek na svijetu i meni pripada jedan padobran!
Uzme i iskoči!
Kaže Dalaj Lama:Mladiću,ja sam već star čovjek,uzmi ti padobran.Na to će Hippy:Ma ne brini,najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojim ruksakom!!!



Razgovaraju tri morska psa koji je imao najveće traume ovog ljeta.
Kaže prvi:"Ja pojeo čeha,jooj,taj košćat,zagušio se skoro."
Kaže drugi:"Ja sam pojeo švabu,taj masan,skočio mi kolesterol.....skoro me srce strefilo!!!"
Na to će treći:Heh dečki ,nije to ništa.Ja pojeo hercegovca,glava mu šuplja,tri dana nisam mogao zaroniti.......!!!!!!!



Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."Kad to cu, rece papagaj:- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.";)



Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."




Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"



Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."



- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."



Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"

Nema komentara: