- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
Išli zeko i medo pored potoka,kad ugledaše zlatnu ribicu.
Uhvatili oni nju i ona njima kaže da je puste,te da će im ona svakome ispuniti po tri želje.I krenuo prvi medo pa kaže: Ja želim da šuma bude puna medvjedica. I ribica ispuni to.
Zeko kaže:-Ja hoću motor. I dobije motor.
Medo tada kaže:-Ja hoću da je šuma još punija medvjedica .I ribica ispuni i to.
Zeko kaže:-Ja hoću još brži i bolji motor. I dobije ga.
Medo kaže: -Ja hoću da su sve medvjedice moje!!!
A zeko će na to:- A ja hoću da je medo peder!!!!!!!
- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.
- Znate li sta kamikaza radi kada ne leti?
- Pa ubija se od dosade
- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?
- Doziva mačku!
- Kako slijepac nadje mjesto u kinu?
- Tesko...
Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran.
- "Imamo kavijar."
- "A sta je to kavijar?"
- "Jaja od ribe."
- "Onda dajte mi 2 na oko."
Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"
- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?
- Oboje se raspali!
Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Kad budeš umirao, ti se smij, a drugi nek plaču jer kad si se rađao, svi su se smijali, a ti si plakao!
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.
Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:
- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?
A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
(grafit na zidu pošte u Sarajevu)
Ovo je Srbija!
(dopisano ispod grafita)
Budalo, ovo je pošta.
Kako se prepoznaje loš programer?
Izlizana mu je tipka ESC.
Nemojte piti vodu, ribe pišaju u njoj.
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Što je to nedefinirani osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!
Rad predstavlja zadovoljstvo! No, sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.
Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:
- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.
Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...
Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...
Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...
Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!
Dolazi trceci Mujo susjedi i govori
''BRZO POMOZI!!PUNICA MI SE ZELI BACITI S PROZORA!!''
Susjed ce uplasen:''KAKO MOGU POMOCI?''
A njemu ce Mujo:ZAGLAVIO MI SE PROZOR!!''
:]
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
Penis:
- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
>> Radim fizički posao
>> Radim na velikim dubinama
>> Prvo zaranjam glavu u sve što radim
>> Nemam vikende i državne praznike
>> Ne plaća mi se prekovremeno
>> Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
>> Radim na velikim temperaturama
>> Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima
-Dragi Penise,
poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
>> Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
>> Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
>> Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
>> Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
>> Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
>> Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
>> Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
>> Nisi u stanju odraditi dvije smjene
>> Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
>> I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.
Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!
Kako se kaže na hrvatskom prezervativ?
Gumeni šator za izbjeglice iz jajca.
Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babić, pa i ovaj Slabić.
Nasmiješi se, dočekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.
Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...
Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
- Mama, a šta ti je ovo?!
- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
- Isuse, pa kud baš po sred pičke!
Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki
1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.
Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"
Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"
Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"
Jeste li culi ....
... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
'Idem poševiti mačku.'
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
- Kada je Taliban odrasla osoba?
- Kada pocne pelenu da mota oko glave.
Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...
Zamuvao Cigo u kontejner, samo mu noge vire. Naidje nepazljivi vozac i udari u kontejner svojim vozilom a Cigo ispade iz njega, pa onako u soku pita vozaca:
- "Ce se nagodimo il da zovem policiju?"
Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."
- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."
Broj komentara: 8:
Ne mogu zaboraviti kako mi je dr. ADELEKE pomogao da vratim svoj brak nakon dva mjeseca razdvajanja sa suprugom iz svađe, a on je otišao i nikad mi se nije vratio, učinio sam toliko da ga vratim, ali ništa nije uspjelo sve dok vidio sam komentar na mreži kada je neko svjedočio kako joj je dr. ADELEKE pomogao da vrati muža i tako sam ga kontaktirao putem njegove e-pošte i nakon što je napisao moj broj, uvjeravao me da će mi pomoći da se vratim sa suprugom za 18 sati nakon čarolije ljubavi, i nakon što je on činio čaroliju, moja supruga se vratila kući i izjavila da joj je danas jako žao što sam se vratila sa svojim mužem i oboje smo sretni i opet živimo zajedno. Znam da postoji mnogo ljudi koji žele vratiti ljubav, obratite se dr. ADELEKE-u jer je on savršen odgovor na vaš problem, a njegovi su detalji za kontakt; aoba5019@gmail.com ili njegov Whatasapp +27740386124 …
Život sa mnom nije bio lak nakon što je moj brak razbijen kada je moj muž tražio razvod, ali zahvaljujem Bogu što je iskoristio DR WALE-a koji je poput boga na Zemlji da obnovi moj razoreni brak svojom moćnom čarolijom. Patila sam od depresije 6 mjeseci, ali danas sam tako sretna što sam upoznala DR WALE-a jer me njegova čarolija doista natjerala da povjerujem da su čarolije stvarne i da djeluju. Zanimala sam sve upute koje mi je dao DR WALE jer mi je obećao da će me učiniti sretnom i ponosnom i stvarno, sve se to dogodilo i moj muž se vratio k meni s koljenima na tlu moleći me za oprost za nekoliko dana nakon što sam stupio u kontakt s njim i sada smo ponovno savršeno povezani za cijeli život. Mogu hrabro reći svima vani da su čarolije DR WALE stvarno najbolje i najmoćnije. Zauvijek sam mu zahvalan do kraja vremena. Dakle, možete se povezati s njim putem e-pošte putem: WhatsApp/Viber: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com
Postoji čovjek kojem vjerujem i čini čuda s čarolijama, zove se DR WALE. spasio je moj brak prije devet godina svojom čarolijom. Moj muž je podnio zahtjev za razvod i bilo je vrlo neugodno, sramotno i srceparajuće, počela sam tražiti pomoć na internetu kada sam vidjela različita svjedočanstva u kojima su ljudi cijenili DR WALE-a što im je pomogao da obnove vezu pa sam ga kontaktirala putem WhatsAppa: +2347054019402 za pomoć i on se odazvao i obećao da će mi pomoći da obnovim svoj brak svojom čarolijom. Učinila sam kako mi je rekao i nekoliko dana kasnije moj se muž vratio moleći me na koljenima da mu oprostim i prihvatim ga natrag. Otkazao je razvod, sad je devet godina, a mi smo još uvijek u sretnom braku. Nastavit ću cijeniti DR WALE-a jer je on Bog na Zemlji. On može pomoći i vama. Kontaktirajte ga putem WhatsAppa: +2347054019402 ILI e-pošte: drwalespellhome@gmail.com
Želim ovdje svima ispričati kako je DR WALE promijenio moju sudbinu. Gotovo petnaest godina radila sam kao prodavačica u automobilskoj tvrtki i jedva sam dobivala proviziju za plaćanje računa dok je određena kolegica u umu kupovala kuće. Bio sam zbunjen oko nje jer su svi bili zavidni na tome koliku je proviziju napravila. Nisam shvaćao što nije u redu jer sam bio dobar u svom poslu i nije bilo ničeg dodatnog što je radila što ju je činilo drugačijom i skoro pet godina nisam mogao skupiti hrabrosti da joj se izrazim. Jednog dana dok me odvezla, molio sam je da mi da neke savjete i odlučio učiti od nje, ali ona je rekla da sam bolji u poslu, što me dodatno zbunilo jer je očito bila bolja. Nakon mnogih razgovora, obavijestila me o DR WALE-u koji joj je izveo čaroliju sreće što ju je učinilo izuzetnom. Dala mi je njegov kontakt i zamolila me da razgovaram s njim i učinim sve što on traži od mene. Prošlo je sedam mjeseci i upravo sam kupio svoju prvu kuću i uštedio dovoljno novca da svoje blizanke pošaljem na fakultet. Bio sam slomljen i beskućnik i nikad ne bih zamislio da ću tako brzo posjedovati dom. Hvala DR WALE. Zamolite ga za pomoć i uz njegovo dopuštenje ostavljam njegov direktni kontakt broj WhatsApp / Viber : +2347054019402 ILI Email : drwalespellhome@gmail.com
Želim reći veliku zahvalnost DR WALE-u za divan posao koji je učinio za mene pomažući mi da spasim svoj brak, moj muž je tražio pismo za razvod zbog malog nesporazuma koji smo imali u posljednjih nekoliko mjeseci, a ja nikada htjela sam ovo jer toliko volim svog muža i sva naša investicija bila je zajednički posao i ne želim biti daleko od svoje obitelji i svoje dvoje ljupke djece. Moj prijatelj mi je rekao o DR WALE-u i kako joj je također pomogao oko njezinih bračnih problema, pa sam ga morala kontaktirati jer želim spriječiti svog muža da dovrši pismo za razvod i želim zadržati svoju obitelj na okupu i nakon što sam ga kontaktirala, ja Rečeno mi je što trebam učiniti i kada sam trebala početi vidjeti rezultat, učinila sam kako je DR WALE uputio i nakon nekoliko dana moj muž me nazvao i počeo tražiti moj oprost i sve mi je bilo kao san i mi smo ponovno svi zajedno žive sretno zahvaljujući DR WALE-u. Kontaktirajte ga danas za bračnu pomoć putem WhatsApp/Viber broja: +2347054019402 ili e-pošte: drwalespellhome@gmail.com
MOĆNI ČAROPIS KOJI JE VRATIO MOG MUŽ U MOJ ŽIVOT NAKON DA ME OSTAVIO DR WALE WHATSAPP/VIBER : +2347054019402 ILI PREKO E-MAIL DRWALESPELLHOME@GMAIL.COM
Pozdrav moji prijatelji, želim upotrijebiti ovaj medij da zahvalim DR WALE-u jer je vratio mog muža. moj muž me ostavio zbog svoje bivše djevojke koju je imao prije nego što me je oženio to je teška situacija za mene nazvala sam ga i molila ga da se vrati on je odbio rekao je da me više ne voli Pokušao sam na sve moguće načine da ga vratim sve je bilo uzalud sam rekla svojoj prijateljici o tome i ona mi je dala kontakt s DR WALE-om, a ja sam mu WhatsApp rekla i rekao mu svoj problem, a on mi je rekao što da radim i ja sam to učinila, a on je bacio ljubavnu čaroliju koja je vratila muža za nekoliko tjedana. Ako trebate pomoć da se vratite zajedno s bivšim, razgovarajte s DR WALE-om putem WhatsAppa/Vibera: +2347054019402 ili drwalespellhome@gmail.com
Tako mi je drago što je moj prekinuti brak obnovljen. Prošlo je više od mjesec dana i čini se da se stvari vraćaju na svoje. Počeo se bolje odnositi prema meni i to je bio proces ozdravljenja za oboje. Noćna mora koja je trajala skoro 2 godine dok nismo prekinuli konačno je gotova. Izgleda da smo se ponovno zaljubili! Oboje smo prošlost ostavili iza sebe i pokušavamo ići naprijed - i po prvi put nakon dugo vremena, budućnost izgleda puno svjetlije. Ne mogu riječima izraziti koliko sam zahvalna dr. Oli. Čini se kao da smo konačno ponovno otkrili stvari jedno o drugome zbog kojih smo se uopće zaljubili. Sva tjeskoba i stres jednostavno su nestali. Hvala vam dr. Ola što ste spasili moj razoreni brak i vratili mi muža! Ponovno sretno živimo zajedno. Kontaktirajte ga na e-mail: drola.banjo@gmail.com i WhatsApp: +27635970874
Pronašao sam božanskog pomagača koji je vrlo stvaran, pošten i radi ono što je rekao da će učiniti, trebalo je nekoliko dana da moja čarolija izađe na vidjelo i rezultati su nevjerojatni… blagoslovljen te i Bog te čuvao . Dobila sam bivšeg uz pomoć dr. Ilekhojieja. Cijeli život nikad nisam vidio ovako nešto. Osjećam se jako sretno i ispunjeno. Donio sam pravu odluku. Tako je stvarno i snažno!! Whatsapp ga izravno +2348147400259. Ako želite bezuvjetnu ljubav, morate se dati u potpunosti. Ljubav je predanost, a ne osjećaj. Znaj razliku. Veze zahtijevaju ozbiljnu predanost koju većina nema. Brak je još teži i većina njih nije sposobna nositi se s odgovornostima odanosti, vjernosti, predanosti i predanosti supružniku i zajedničkom životu jer to je vaš prioritet i ništa drugo nije važno. Obratite se dr. Ilekhojie i on će riješiti sve vaše probleme u braku ili vezi. E-pošta: gethelp05@gmail.com
Objavi komentar