ponedjeljak, 5. studenoga 2007.

VICEVI 11

Dosao Crnogorac da izjavi saucesce svom prijatelju
Crnogorcu za nedavno preminulog oca pa mu rece kao
utjesno "Pa sta ces...," a ovaj ce njemu na to
"Ja, Boga mi jedno pivo."




kako se crnogorac udvara crnogorki?
-oces cvijeca?!
-ocu.
-idi uberi.



Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima su
dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još
lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš - natjeraju te u plač!"


Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kćeri, pimpeki su kao drveće. U 20-tima je muški pimpek kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božićno drvce!"

"Božićno drvce??!!??" upita kći.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"




Pao avion u dzunglu.
Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane.
I tako ona tetura kroz dzunglu, kad je, uz obalu obliznje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrasena, samo se sledi iscekujuci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi Jane.

Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih recenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgojile ga zivotinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... sta ti jedes.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblacis?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gace.

- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znas...
- Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena...
te ona na to zadigne suknju, pregne se i okrene mu straznjicu. Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.

- HEJ! STA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice.



Dolazi mucavac kod psihijatra i žali se:
"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbježati, a Vi ćete spavati kao janje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbje-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane.
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbježati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbje-e-eži, a 100 ih os-os-ostane."
Psihijatar: “DOBRO, čovječe, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbježati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbje-e-eži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog slobodno pošaljite u pizdu materinu!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"




Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.




Došla dva čovjeka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe posljednju sobu. Nedugo poslje njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čovjeka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čovjeka na podu, a drugog na koljenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te...




Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
• Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
• Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
• Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!



Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!




Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"




Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."



Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."




Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."




HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice




Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"




Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."




Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"



Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"



Napio se zeko ko letva!! Hoda on tako i padne u potok i zaspe. Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
- "Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:
- "Bjezte od mene, vi, vi, kopnene zivotinje!!"




Dođi na morski greben,
tamo ću da te jeeee...dnom,
tamo ću da te jednom,
dragana poljubim ja.

(Ako mi došla nebi,
onda se sama jeeee...dnom,
onda se sama jednom,
u moru okupaj ti.)

Dođi na morsku zvizdu,
da ti pocipam piiii...sma,
da ti pocipam pisma,
koja sam pisao ja.

(REFREN)

Dođi na morski štulac,
da ti pokažem kuuuu...ću,
da ti pokažem kuću,
di sam se rodio ja.

(REFREN)

Izašla morska zvizda,
stradat će tvoja piiii...sma,
stradat će tvoja pisma,
koja sam pisao ja.



Trči jelen šumicom,
nosi papagaja,
ako mi ne vjeruješ
obližeš mi jaaaaa.....
....vile su novine
da sam dobar glumac,
ako mi ne vjeruješ,
popušiš mi kuuuuu...
.....pio sam novine,
al su vrlo skupe,
ako mi ne vjeruješ,
poljubi me u duuuu....
....vao je vjetar jak
pa sam se nazebo,
ako mi ne vjeruješ,
ja bi tebe jeee,,.....
....len trči šumicom....




> Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
> u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.


> Zenin suprug takoder dolazi kuci.
> Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.


> Djecak: - Mracno je ovdje
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam nogometnu loptu.
> Muskarac: - To je lijepo.
> Djecak: - Zelis li je kupiti?
> Muskarac: - Ne, hvala.
> Djecak: - Moj tata je vani.
> Muskarac: - OK, koliko?
> Djecak: - 250 EUR


> Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u
> ormaru.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam patike za nogomet.
> Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
> -Koliko?
> Djecak: - 750 EUR
> Muskarac uzdahne: - U redu.


> Par dana kasnije, otac kaze sinu:
> Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
> Djecak odgovori:
> Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
> Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
> Djecak: - Za 1.000 EUR
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
> prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
> vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!


> Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem!



Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet.

Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Poène maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.

Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.



1. "Oduvijek sam želio nekog tko će me voljeti. Upoznao sam tebe i
predomislio sam se."
2. "Priznajem, unijela si religiju u moj život. Prije tebe nisam vjerovao da
pakao postoji."
3. "Ako mogu zaželjeti jednu stvar za Božić, neka to bude tvoja sestra."
4. "Draga mama, kako starim sve više shvaćam koliko si mi toga dala. Kao
naprimjer potrebu za psihijatrom."
5. "Čestitam na promaknuću! Prije nego što odeš, ne zaboravi izvaditi nož iz
mojih leđa, vjerojatno će ti još trebati."
6. "Jako mi je žao zbog svega što se desilo, naročito ako se uzme u obzir da
si preživjela."
7. "Oduvijek sam sanjao da sam moćan, bogat i poštovan u društvu. Kad već
sanjarim, htio bi da nisi tako strašno ružna."
8. "Dok razmišljam o vremenu koje smo proveli skupa, ne mogu a da ne
pomislim: koji mi je vrag bio?"
9. "Dani idu, vrijeme prolazi, a ja sam sretan što nisi pored mene da mi
upropastiš te dane."
10. "Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja jebena Božićna čestitka!"




Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".



Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"



Razgovaraju Mujo i Haso.
-Jel sad Fati bio rođendan?
-Je
-I šta's joj kupio?
-Četkicu za zube i vibrator...
-Kak sad to?
-Pa četkicu za rođendan, a vibrator, ako joj se ne sviđa četkica, da se jebe....




Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"



Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"



Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"





Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"




Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na vise-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina zivcanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava
zivcane stanice u mozgu. No, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu.

Na taj nacin, kontinuirana kozumacija gemista eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa informacije u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.
Zato se covjek uvijek osjeca pametnijim nakon par gemista ...




Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg... Kineza.. Nakon
par dana dobija pismo... Most honorable sir: You leave house. I watch
house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He
and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She
kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.



Izlazi Neven Ciganovic iz muzeja vostanih figura, kad se odjednom cuvar
zadere za njim:
"A di ces ti?"



Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.




Dolazi tip u knjižaru i pita prodavačicu: Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
Prodavačica mu odgovara: Bajke su na dječjem odjelu na drugom katu.



Utrčava Crnogorac u hitnu, vrišteći:
- Doktore, ujela me zmija!
- A đe te ujela, čoče?!
- Kod Mila, u dvorište!
- Ne to, nego mjesto đe te je ujela!
- Pod smrčom, jadan ja, pomagaj!
- Aman, za što te ujela, nesrećo?!
- Ubi me ako znam, iz čista mira




Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...



Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita:
- Zašto vodiš tog magarca?
- Nije to magarac, to je majmun. - objašnjava pandur.
A klinac će:
- Ma, ne pitam tebe!



Osisao se mali cigo do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta si? Dodji ovamo!
Ubi majka maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!



Dakle sta radi plavusa na dnu mora?
Pusi kitu.




- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...



Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!


Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"



Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"



- Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra?

- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.





Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
I ogledalo je proguta i plavuša nesta bez traga.



Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"




Sjede dva muffina ( kolaci), u pecnici i peku se!
Kaze jedan:"Joj kak je tu vruce!"
A drugi ce:" Joj gle, muffin koji govori!" :p




-Kako se danas utjeriva dug?

-Isto kao i kratak


Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....



Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."




Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."



Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."





Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"



Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."




Surfajuci internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek medjusobno stitimo, ovaj clanak shvatite kao smjernice u slucaju da ste stvarno ludi, ali to ipak zelite zadrzati samo za sebe.

1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zubi negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti semicirkularnim mostom.

2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici!

3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Satro!

4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! –U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!

5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj.

6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tuzbi za seksualno napastovanje.

7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima.

8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu.

9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima.

10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase zadovoljstvo.



Jezik kojim govore zene:

1. Da. = Ne.
2. Ne. = Da.
3. Mozda. = Ne.
4. Zao mi je. = Osvetit cu ti se za ovo.
5. Treba mi... = Ja hocu.
6. To je tvoja odluka. = Prevarit ces se.
7. Radi sto hoces. = Platit ces mi za ovo.
8. Razgovarala bi sa tobom. = Hocu se zaliti i kukati.
9. Dobro, hajde. = Nije mi do toga.
10. Nisam ljuta. = Naravno da sam ljuta.
11. Muzevan si. = Trebas se obrijati i znojis se previse.
12. Budi romantican, ugasi svjetlo.= Debela sam, necu da me vidis golu.
13. Kuhinja nije bas prakticna. = Hocu novu kucu.
14. Trebali bi promijeniti zavjese. = I novi tepih i namjestaj i lustere...
15. Volis li me? = Treba mi nesto sto je jako skupo.
16. Volis li me puno? = Uradila sam nesto za sto ce ti se dici kosa na
glavi.
17. Gotova sam za sekund. = Sjedni, uzmi pivo iz frizidera i uzivaj u TV-u
---------------------------------------------------------------------------*-
Jezik kojim govore muskarci:

1. Da. = Da.
2. Ne. = Ne.
3. Gladan sam. = Gladan sam.
4. Umoran sam. = Umoran sam.
5. Hocemo li u kino. = Poslije bi te rado pojebo.
6. Hocemo li na veceru = Poslije se mozemo jebavati.
7. Jesi li za ples. = Poslije bi te rado pojebo.
8. Imas lijepe grudi. = Zelim te sada pojebati.
9. Napeta si, hoces da te izmasiram? = A onda cu te pojebati, dobro ce ti
doci.
10. Sto ti je? = Ne vjerujem da cemo se veceras jebavati.
11. Nema nista na televiziji = Hocemo li se jebavati?
12. Volim te. = Hoces li mi popusiti?
13. Volim i ja tebe. = Dobro, jesi li sada zadovoljna? Mozemo li se sada
jebavati?
14. Dobro ti stoji nova frizura. = Prijasnja je bila ljepsa.
15. Trebali bi razgovarati. = Pokazat cu ti da sam pazljiv i dobar muskarac.
Poslije bi se mogli jebavati.



Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."




Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."


Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"



Razgovaraju dva potresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze:
- Ja kada tresem, podrhtava zemlja, čak ponekad i probudim nekog na desetom katu nebodera!
Veliki:
- Ja rusim nebodere.
Mali:
- A, zemlja, jel puca zemlja kad ti treseš?
Veliki:
- Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali:
- A ja kad tresem, valovi nastaju...
Veliki:
- Ja kad krenem, nastaju tsunamiji, trgaju sve pred sobom....
Mali:
- A, zrtve, ima li zrtava?
Veliki:
- Koliko zelis! Milioni...
Mali:
- A, na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8, koliki si ti?
Veliki:
- Osam.
Mali:
- Na kurcu te nosam!



- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.




Dođe Sanaderova žena ginekologu i on nju pita:
-Kako je pičkica?
-Doma leži i čita novine:D

Nema komentara: