nedjelja, 4. studenoga 2007.

VICEVI 7

Ucili u skoli nove rijeci i to tako da netko od ucenika kaze rijec a potom objasni njeno znacenje.
Dode red na Ivicu te
se on ustene i kaze
"perverzija"!!!
Rece uciteljica:
Dobro Ivice , a sada nam malo pojasni tu rijec ,ali nesmijes biti bezobrazan.
Ivica: Idu dvije zene ulicom i jedu sladoled.Jedna ga lize,a druga grize.
Koja je od njih udana?
Uciteljica se zacrveni te posramljeno kaze:Pa
ona koja ga grize.
Ivica:Pogresno uciteljica.Udana je ona koja ima prsten
a to sto ste pomislili to je perverzija!!!



Jedna Hercegovačka kletva:

Dao Bog da ti majka oprala čarape sa šarenim rubljem.




Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"




Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"





Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"




Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."





'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me jebes me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me jebes me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
kurcem sa natpisom "Ufatim te jebem te!"




P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!




Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.




Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.




Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!



Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

"Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.Najeli se oni grashine i odoše na spavanje.Te noci prdi Mujo,usmrdi citavu sobu. Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci,ali nista ne pomaze.Onda uzme Suljo šlauf i nabi prvi kraj njemu u guzicu a drugi kroz prozor.Suljo je onda spavao ko beba.Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.Pita Suljo njega:'Mujo sta ti je?'

Mujo odgovara:'Jutros se ja probudio, i vidim ispalo mi debelo crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!!!!!




Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
- "Neka je glupača ostavila šampon."
Plavuša:
- "Kako znaš da je žensko?"




Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"



Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.





- Gdje Superman najviše kupuje?

- U Supermarketu!




Mujo, dere se Suljo preko ulice, volis ti seks utroje?
- Volim, kaze Mujo.
- Pa pozuri onda kuci, mozda stignes




Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na katu, na ispitu.



Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Što radiš?
S: Ništa.
O: Što radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim čikom.
O: Kojim čikom?
S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
O: Sine, je l' ti znaš gdje ja držim pištolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
S: Ali tata, pa to je naša mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije
O: klik...tu-tu tu-tu



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg zgulio je komad kože sa stražnjice njezina muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u zrcalu,
žena će dirnuto svojem mužu:
-Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si učinio za mene ?
-Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto :)




Pita prvo jednu ucenicu: "Sto radi tvoj tata?"
"Moj tata je pekar ", kaze mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata.
Kaze mali: "Moj tata je postar."
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?"
"Moj tata je striper u pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare", kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici: "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica: "Pa lagao sam jer me bilo sram."
"Zasto te bilo sram?", pita uciteljica.
Ivica odgovori: "Zato jer moj tata igra u Dinamu."




Zadala učiteljica učenicima da nacrtaju nešto lijepo.
I tako svi marljivo crtaju a samo Ivica nešto u kutu
šara. Učiteljica to primjeti, dođe do Ivice i kaže mu:
-Ivice pa ti ništa nisi nacrtao!
I učiteljica mahne rukom da makne muhu sa papira i
uviđa da je nacrtana. Kaže:
-Bravo Ivice! Suta ću pozvat tvog oca na razgovor
i reći mu kako lijepo crtaš. I sutradan kaže učiteljica
Ivičinom tati:
-Vaš sin izvanredno crta! Pogledajte samo kako je
ovo nacrtao. (Pokaže mu crtež) A Ivičin tata kaže:
-Nije to ništa...jednom je na zidu nacrtao pičku i ja
sam sav kurac izgrebo dok nisam skužio da je pička
nacrtana.




-Šta će ti bit sin kad završi fakultet?

-Starac!



Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?

Vreca za smece na odjelu za rak dojke.




Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi




Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."




Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!





- "Mijenjam fiću za dva manja auta."

Nema komentara: